无非

7月12日 日记

很多个时候。在你的熟睡的夜晚。
我总是突然醒。和很多有关。
我已经分不清真假，认真嬉戏。

又如救命稻草。很对。
给予一个人信任，大概是很需要勇气的事情。
说的很在理。我深有感触。
我也是这样。
需要不停自我折磨，忍耐，猜疑，坚定。

然后我想起。很多时候，我的无理取闹。
和无数次翻起旧账。不了了之。
这些天。每次每次想起你的背后那些恶心的人事。
我都头痛欲裂想发脾气想质问我自己。
可是。再无理。与你的伤害相比。
从来就不可比。

然后每一次我真的觉得应该离开你。
可是我又总是没有。
我总是想起和你的一起的一切快乐时光。
然后眼泪就流了下来。

而事实。我现在。
已经无法正常地生活和学习。

所有的这些。
好像是，因为爱了你。

A小姐。

可是，有时候，比如现在，我就很想哭很想哭。像是一片冬天落在地上的叶子。路边的车呼啸而过就要碾碎。随便吧。

S先生。

我是说你说话不靠谱，没有说你人不靠谱。

A先生。

没有你这样做事的。

 

二月。有关爱情。

———————————————————故人来。———————————————————————————

——我从来没有,爱过另外一个人。
——但是,我已经失去给予的能力,选择的自由,再爱一次的权利。我承担不起,世事人情的斑驳复杂,我抛不下,经营一世的家庭和亲情。 

衣着谈吐，关心的事情，想要的人生，对未来的梦想，都在分开的岁月里，重新打磨，你我的生命，再也无法重合。对往昔的眷恋，只是因为无法重新经历那伤感淋漓的青春。

——爱，是从你开始，我才学会的，虽然吃了不少苦，,但学会了，总是好的。 

亲爱，再重逢时，我们或许可以，偿还当初的亏欠，重温所有的温馨。在恍惚中，或许会找回我们初初相遇的怦然心动。可是时间这么久了彼此都已经变了，我们无法再回到过去，其实我们爱的，只是当初的对方，是我们都无力挽回的，年少时光。不过是不甘心无可奈何花落去，才会分外期待似曾相识燕归来。

——何日再在何地再聚说今夜真暖，无份有缘回忆不断生命却苦短。 

只是想再见你一面，想告诉你，不管如今爱还是不爱，在最初的最初，我年轻的心中，深深刻下过你的影子。 
只是想让你再见我一面，想让你知道，与你分开后的我，已经变得这么的美好。 
只是想让我们在重逢的时刻，,都能真心的为彼此祝福，都能无悔当初曾经相拥，都能从此安心转过身，去面对我们长长的未来。

—————2006——2007——————————我想我着实，是个长情的姑娘。——————2010——————

然而生活总是有趣，只要你活着能走能跳能笑，身边总会有愿意看上你的人和你看上的人。然后，总是激情又总是不能保持很久，甚至走得越近了就开始抗拒。于是身边很多亲密异性，很多微妙情感，可是情感不知何时就像免疫一样冷漠，有些时候分不清谁和谁三天热度。

我没再谈过恋爱，没再有过爱人。我的身体和爱都干净。

我想我其实是有仔细想过的。

我时常想要找一天。好好把这个男人完完整整地记起。从头到尾，细枝末节，不留余力。   

然后把全部都忘记。或者不忘记。

————————————————————跟你纠结那么久。——————————————————————

而总有一天，就会突然发现，心里的念想早就是习惯之一，也只是习惯之一而已。不过是没有遇到更加想放在心里的，才懒，懒得更换念想的对象。一定是这样。以前爱的，现在不爱了。或者是以前爱的，现在还爱，爱以前爱的，可是现在的已经变了。总之，没有实际的爱了。即使，也找不到别的什么的来爱。

可是这天。也会有空洞的难过。大概就是因为突然发现了事实，原来念的想的爱的都可以随时不念不想不爱了。

 

2009-10-30 01:42

对不起。是我不好。你写了这么久，我才看见。在我刚刚准备睡觉的时候，无意看到你的文字。我决定给你写完才睡。我怕明天醒来，会忘记这些感觉，我怕我的文字变得臆造和虚无。那样你读不懂。于是，我要在我最真实的时候给你写最平实、最真实的文字。

你写的，我一字一句都读懂了。眼泪就哗哗地流下来。眼泪其实是很奢侈的东西，我是不随便流眼泪的，流了也不会轻易让人看见。我最近总是莫名地很压抑，可以没有掉眼泪，就在看你的字的时候，眼泪就掉下来，幸好是晚上，夜已深。因为我想起很多，体育中心的大门，那个快乐的节日，我们来来回回进出了五次，你说约广工男去吃水煮鱼，船长，清华傻瓜，江苏男，我们一样的自行车，食太郎，民工旺，你奶奶做的南瓜饼，这些还有其他所有，清晰地出现在我的脑子里，拥挤地出现，晚上很冷，我只穿着单薄的睡衣，一边发抖，一边擦眼泪，读你的文章。

我曾经写过不止一篇给你的，有的删除了，有的不知道放在哪里了，有的还在。我从来不告诉你，我从不认为写给谁的东西就非得让谁看得见。我写下来，是因为我怕我忘记，即使不忘记，回忆有时候会经常莫名其妙模糊和麻木了，不知何年何月才能醒来。我就觉得这些都是宝贝，我写了就是我的，丢不了一样。可我今天，突然看到你的句子的时候，竟也在洗手间哭得死去活来。真煽情，可我喜欢。你说对了，我说的，默契是因为同路并肩多了。你对了，那个根本就是写给你的，我的确，在写那些句子的时候，脑子里全是你。我是庸俗，可是我越来越觉得我很真实。你也别以为你艺术，就能免俗。

我承认，我和你在一起的时候，大部分没有正经的事。就连在万恶的信源大厦补课的时候，我们还在喝奶茶吃蛋糕，把那个谁的桌面搞得一团乱。你总是带给我很多匪夷所思的别人的好玩的事情，我一直没有告诉你，除了他们的事情好玩之外，我常常享受你给我讲笑话和你大笑的样子，真尽兴，真开心。可是这种话，太肉麻，对你不好说，我们从来不互相说这种露骨的话吧，我说不出口，只有在这种时候，见不到你的时候，我才能说说。可是现在想想，诅咒也好，吃饭也好，购物也好，打小人也好，生活在许多的不正经和正经的交叉中过了大学四年，回忆起来都是美好，这种在一起的感觉真亲切。

我一直用着你N久前送给我的鼠标，真好用，我都习惯了。直到我来这儿的前一天，终于坏掉了，我妈妈给我换了一个，可惜到现在还用不惯。我也一直用着你给我的眼线笔，不过来这儿之后，就不需要怎么用了，我根本不需要上妆了。很多东西都变了，我不吃辣椒了，不晚睡了，不睡一整天懒觉了。以前有些时候我会恐惧，毕业的时候，我就觉得分明是感情很好的两个人，选择的未来不一样，未来必定话题相离，然后感情变淡。可后来我突然就想通了，我们和父母兄弟姐妹，不也是这样相处的，不一定交集很多，但深刻就好。我是真的这么想的。

其实，我也羡慕你。这种羡慕是没有一点儿嫉妒的向往和觉得你真好，真的。你是个幸福的人，你是多么聪慧和让许多人羡慕的女子，一定要珍惜你的所有。我的生活又开始混乱甚至迷茫，每当我的这种状态挥之不去的时候，我真想倒回去跟你做一样的选择。可我回不去了，这也许和我们原先设想的有些出入，但我总是觉得过一段就会好了。我想，也是会好的。需要时间，虽然时间也不多。真想和你好好大聊，如果你在这里。

我必须睡了。

你很讨厌，让我流了很多眼泪，在这么干燥的地方，流得脸都干了，你存心让我的皮肤跟你一样干燥，你欠我护肤品，保湿的。

最后，我也想写信给你，手写的有信封的那种。我很想念你。

你是我想无比珍惜的好朋友。今晚，整个梦境将都是你。

原谅我，这些格格不入的胡思乱想。

1

我总是间歇地写字，在文字里，我被掏空，常常有另外的身影，在现实和虚幻中交叉显现。我写了很多字，你永远读不出，哪一句是真，哪一句是假，哪个你是你。

然后我沉默很久，用一个晚上的时间，才写了一句话，再删除。混乱，混沌，再也写不出来。

月的温度，是温凉，是我此刻飘忽的小情绪。

秋风清澈，我的镜台，该摆放一盆小茉莉，我要读一首远古的诗歌给你听。

这样的时间地点，该由我去，沦陷在寂静里窃窃私语。

2

突然很想念你。只是这样的想念，再也没有以前强烈。

你会在哪里。过得很快乐。

就在我喜欢和念想你的每一天，阴晴圆缺，一轮又一轮，做了很多和你无关的梦。

我睁开沉睡了不知几个世纪的双眼。晴朗的天，光芒刺目。

我竟发现我已不再那么喜欢你和所有回忆了。

我对我错，已经不需要参悟，触摸到的是消逝的虚无，连我自己都陌生。

可是，今日再说起这些。

我听你说，你在明日，我在昨天。你等候我，我却有无以到达的恐惧。

然而，到底是为何，我还会重复地拥有这样的感觉。

3

我是多么喜欢和别人分享食物，分享糖果，直接直白。

可是我经常被自己迷惑，在这个不真实的世界。

其实所有的一切，不过是在你的十指之间的默想，和计算。

而慌张的我，没有转变过来，语无伦次。

我也在想，你会想念吗。你该也有很久以前简单的小世界，生活简单。

你想去大世界吗。毫无疑问。

而我最幸福的时候，不过是在阳光充沛的下午昏昏欲睡，任一桌敞开的书页，被风吹乱。

我仍愿意做一只纯白的瓷器，未着丝毫纹绘。

 

岁月静好，时间如常。夜飞去，我已感冒，晚安。

 

 

无非 十月

喝一杯清水，阳光单薄轻巧的下午。读一本书，靠在我的窗。

行云流水般的文字和姑娘，总能帮助着坚定了很多念想。

心里面，总会住着一些精灵吧，从小住着，他们总睡着。在顷刻被唤醒。睡眼惺忪。

有美丽的轮廓，淡的光，白色的纸和符号，微微笑，恣意而不牵强。

暂且做一个梦。在这样的午后小时光。

 

这样的天，我该一直站在窗台，穿吊带的长裙。

该和等待风干的白衬衫一起，等你的经过。

你该抬头，看见我，眼神坚定，看表情干净的我。

你不靠近，我不靠近。你就这么记住我，我就这么记住你。

微风一吹，我像凉的落叶，掉在你的手心。

你一抹，穿过你的衣，躲进书包，夹在不知何时才会被翻阅的书。

书旧了，恬静而不安地存在。你找不到我。我找不到我自己。

你说，相爱，就是这般容易和轻易吗。

像一缕空气，飘过我的窗，吸入肺里，住进心脏里。

于是，心里本没有太多的念想，心里又无时不刻有很多的念想。

 

这样的天，该坐在图书馆里，读喜欢的书，画喜欢的未来。

我会专注，会安静，会淡定。读完一本书。抄写喜欢的句子。批注满满。

兴许总是充满怀疑和犹豫。需要勇敢走过，才能相遇喜爱，相遇理想。

喜欢的书，和应该要读的书，有理想也有欲望。

这不是单纯的欲望，也并非全无理想。你的理想，需要扎扎实实、不懈的努力。

读懂了，便能够走得轻巧有力。

 

我们都有很多面。阳光下一面，黑暗里一面，红尘里一面。

花花世界，方方面面。相遇了很多个自己。不要怀疑，哪个是我，哪个不是我。

哪个，都是我。不要遗弃，不能遗弃。

生活，开始而且总是有许多不如意。很多光鲜的环节，有了困扰的细节。

还是要爱它。从容，本是一种伟大的修行。

爱生命，因为它赐予你健康而强大。爱生活，即使它也会遭遇挫折。

 

你一直在玩，在自由，在快乐地沉迷。在遥远和亲近的世界里做梦。

 呲牙咧嘴和发呆的表情。就晾在云朵里。夏天淡去，秋天浮起。

而条条框框，总是逃不了，躲不过，迎面而来，理直气壮。

扑灭了色彩斑斓的伙伴，淹没了我。

条条框框，总要来，就快来。

这样的为所欲为，只能在这样的天里，随便想想，胡思乱想。

而念想只能在风雨来临之前。

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1 我想再为爱心中国行做一点事情。尽管很微薄，可是能够做点事情，也是好的。我不再想这样的组织有没有归属感，只是想做点真实的事情，那样会把自己变得透明，那样就好了。

2 安静说她很苦的时候。我在想，我们总是看见别人的美好与光鲜，却不曾真正地懂。她问我，你有过那这样的感觉吗。和一个不了解你的男人对话，你说的每个语句，他都要问为什么。有时候，你只是想把你的伤心或者别的，说给一个人听。

3 看来我真不是坏人。时光已经回不去。地点也回不去那个路灯，两个人走的那条路。我不是不想写点我和你之间的感情，而是我越写我就越嘲笑自己。有时候，我分不清哪个是自己，分不清你，分不清真假。可是你要相信我是个坚强的女孩子，后来就一切都正常了。我一直想着离开的时候要对你说，我真的已经不在意了。我想说对不起和谢谢，一直想说的，我总是记得自己受过的伤害，却不去记得从前到现在你一直都在迁就我。其实我早就想告诉你，一切已释然。

4 我一直在思考，停不下来，这样的状态持续了很多年。我看到任何事情和状况都敏感。那就尽情思考吧。不去抗拒。没有人会喜欢你一直是灰的。无论如何，没有那么糟。要明媚的人生，快乐和从容地面对生活和成长。

5 兴许我是不该读法律的吧。我不知道当我在读研和工作之间选择的时候，我一度执着到死要读书的态度，为的到底是什么。我对lala说，可能是只想考上，不想上吧。事到如今，我快乐不快乐，满足不满足，不管别人理解不理解，我不需要向任何人解释，我只需要对我自己和我的父母负责。

6  只因为在意，很在意，非常在意，特别在意，太在意，在意到不去想值得不值得，只是知道在意这样的友情，就想去努力。可是我现在才慢慢明白的道理，成长的收获就是放开。

7 七夕吧。情人节吧。快乐。爱我的人写个情书给我吧。

 

有时候我也在想，当你想死心塌地对一个人好，觉得这辈子就把她或他放在心里，无论什么伤害都愿意原谅和宽容，想和她或他同甘共苦分享所有的时候，对方会不会懂得，会不会对我一样的好，一样的重视和珍惜。这样的念头一度困绕了我，可是后来再出现的时候，便只是一闪而过，我终于懂得，任何付出，本不能衡量和比较，这天底下所有的情感，本都是心甘情愿。我们的情感，一个人的两个人的或是很多人的，克服了自私克服了计较，才会舒适和自在。

 

互相理解，是很悬乎的事情。假若今天我没有看书，我会羡慕一直坐在教室里的你，你反复地说我看了可我记不住，可我觉得你该快乐你该满足，你看过了，你心里该比我塌实。可你真的塌实吗？今天我说我要终于要去读书了，你会羡慕我实现了你和我想要的，我说我还有很多不快乐，可你觉得我的努力换来了回报我就该满足，我该比你快乐。可我真的就快乐吗？这种互换的理解，兴许是可以理解的，兴许一辈子不能理解。

 

时间改变了你我，告别了过去，便有了距离。可是，我们都成长了，也就知道了距离并不是非要害怕的东西。我觉着心智在情感的磨练中会成熟起来，便不再觉得负累。我要去读研了，我会有新的同学，新的环境，也会有新的快乐新的烦恼。可是这些过去和现在的感情存在过了就不会变，这就足够了不是吗。即使之后的话题不再可以遍及彼此生活的各个角落缝隙，但是情感是真实的，还会有交集，我们从来都不苛求很广泛，但更希望的是它可以仍旧很深刻，不是吗。我们和父母，姐妹，兄弟，不也是这样渐渐有距离地相处着和从未改变地深爱着对方吗。

 

处事的方式，这么多年来我总是学不会。我总是太直接太直白，我总是外表冷静无比死要面子，有些时候伤害了很多人自己都不知道。我曾经收到从未谋面的女孩来的信，她说我读起来像一个故事丰富的女孩。可其实我并没有很多的故事和情节，而我着实，是个敏感的人儿，我借了很多细节，写了很多文字，作了很多故事，填满了我的生活和心情。这些情感真实的和虚无的搅杂在一起，像毒药一样，总是吸引我靠近，让我上瘾之后如痴如醉地沉迷。我靠得太近，总是自伤，而离得远了，又像空气，握在手心里面，却分明是早已消失了踪影。我让自己外表坚强得不动声色，强制心态平和得不像话，最后把自己变得虚无缥缈。这样的看似强大的境界，我不知是好是坏，也不知何时开始。

 

陌生的男孩，说文字很美但很忧郁的时候，连我自己都不知道为何。骨科医生说我的精神很紧张，很压抑，我想可能因为考试，可能因为思念，可能因为太期待，可能因为害怕受到伤害，身体感情理想，和对未来迷茫。

 

生命和健康，不再是我们自己的，更是很多人和很多爱的载体，这个道理应该明白。所以我要爱惜我自己，要调整我自己，不能再阴郁。要对我自己负责，对爱我的人负责，对所有的关心负责。我不可以没有了我自己。

 

未来飘忽必定。但是只要努力了，奋斗了，最后会有美好的未来。会有喜欢的工作，和喜欢的人一起生活，读喜欢的书，在喜欢的地方，有喜欢的心情。从现在起，要深信不疑。

 

每次去你那里，都是念绽放的温暖14天后，我渐渐少去了，可是也会去，你渐渐地不来了，以后还会更少，也许以后就完全地不再来看了。

 

我们都要好好的。

 

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2007年6月17日 给小心、给小妞、给cloudsfly。

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世界上最遥远的距离，这里。

打雷的时候，莫名想起你，我在图书馆，你在文西。明明想到你，却不敢说我想你。兴许，天不让我接近你。
上课的时候，习惯看到你，你在我心里，我在你眼里，可是，你的心在哪里？或许，本来不应该是你。
分开的时候，默默目送你，跟了好几米，莫名心里悲喜，往后，我该不该等你？也许，我当初不该想起你。 

天天相遇，纵然轨迹交汇，却在转瞬间无处寻觅。方向不同，你要向西，我要向南，抓不住交汇，只能各自转身，然后面对各自长长的未来。以为不能在一起，所以不愿在一起。 

缘起缘灭，相忘于江湖。

明知不能在一起，却要在一起。错在哪里？本来，就不应该一起。
他在我心里，忘得不彻底。你在我眼里，心里却不是你。
不能接受你，因为爱的不是你。他在我心里，暂时，他无法是你。
今天，我把爱深埋在我心底，是因为不想伤害你。于是，伤我自己。
对不起。 

纵然相遇，却不能相聚。爱情，诸如一个双人风雨帐篷，你我之间，有一道无法跨越的沟渠，无法修补，帐篷挡不住风雨。所以，等你准备好了，一起勇敢出发，分开行走，去寻找各自的花园。那时，一定会比现在更快乐和幸福。 

来来往往，行走于消逝。 
     

 …… 


世界上最遥远的距离，我心里。

—————————

2009年8月16日 物是人非

看见窗口的风景
很远和很近
我以前觉得很远很远
在某一刻觉得很近很近
又突然遥远起来
这些无休止的最终会休止的在半空中晃
远的近的
这样很难受

我说 真快
又一年
我记得，那年落樱
你说我俩盖被子，棉絮给你
那个男人真绝情，和爱情无关
后来眼泪很自然的流下来
那天我见到你
我拥抱你的时候
心里真的，充满了所有友好和想念
那些年轻的过去
快的和慢的
都会过去，不容想念

想念，一半是痛苦，一般是甜蜜
唯有一些可堪琢磨，可堪怅惘的美丽
留在记忆里
记忆其实是一块灼热的版块
一触碰，便会燃烧
不容你我凭吊

谁不愿是小王子的玫瑰花
谁不愿意是唯一的小狐狸
可这只属于童话
与其相儒以沫，不如相忘于江湖
越是洒脱，越是沉重
分明是两行泪水，道出的一句决绝离别
那个男孩说，别想了
越是决绝，便是用冷的语言、冷的面孔去掩饰一心不舍
叫我如何，如何不难过

看不懂，就算了
因为我一个人走
写的都是路上的事儿
我害怕问号
别再问我任何，任何
这是致命的伤害
糖是甜的，可融化了，便是痛苦
只因为是甜的
每个人，都有这么一次
兴许，只有同路，才能明白

我的爱，竟然成了最疼痛的脆弱
而当初的我，抚摸是出于最真实的单纯
才懂得，这世间，太多事一相情愿
不能欣喜
是不是因为我不够美好

得不到的那就更加爱
可这般爱，无处存放

爽：

 

可不隐晦我对你一直的喜爱。虽无轻声相和的默契，亦有点头微笑的温存。

此去京城，应是固顿中有别样风情。盼前方景致异常明媚。

愿在白发之年仍可听你在我耳边轻呼——老明——

 

祝：日子丰满！

 

明珠

 

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这是毕业的时候明珠给我的留言。

 

明珠是我大学之后认识的第一个同班同学。我是唯一喊她老明的人。

 

我怎么会在这样的天气里想念起她。大概是因为又偶然看了一些她的文字。

 

毕业那天，我在饮品店里，喝了很多杯冰水，一个都没有送。娜发来的短信，说要走了，这次真的走了，她说找不到我，还来不及相拥一下。后来看陈丽写的文章，那天很多人，道别的时候都忍不住落下了眼泪。不是没有感情，我怕我太煽情。她们走了，我都知道，只是不说。

 

我想起最后一次参加的班搓，李君看我的表情，张勤，还有大华，我靠在张勤身后，她仿佛轻易就能折断的身体，我快快擦拭了眼泪，不让它被看见。我不知道为什么会有眼泪，不是因为难过，便是因为不舍吧，虽然很俗，容我年轻。有很多的祝福要相送，我们都会有美好的未来。头脑里，有很多回忆一晃而过，像现在一样。

 

毕业了。都走了。虽是不舍，也是前行，之后，便要各自面对长长的未来。

 

明明还没有老去，怎么会时常回忆过去。听说有一些老人家，记忆衰退，时常忘却了身边的事物，却仍记忆起孩童时光。概是因为回忆的次数多了，越是久远越是清晰。我老的时候，也该是这样吧。兴许，比今天还要罗嗦一些。

 

文字，朴素或是华丽，都不重要，留下的，心绪与记忆缠绵一处，在老去之后一起来阅读。能够雕刻在深深岁月的皱纹里，任风尘飞扬，静看日升月落，读古早的信，便是甜蜜。

 

而有一天，这些思念，和过去的时光一起，化做纸飞机，钻进某个神秘隐秘的缝隙里，飞去另外的时空，和你相逢。

 

借了明珠，思念所有的同学。

1 小胖妞

归来的你，被理想磨去了浮躁，定是找到了你想要的生活方式。你终于懂得了吗，而此刻的你，理想，这般坚定了你的心。

你在归来的火车上，你回忆我们过去一起的时光，你看，三年了。我们，保存着彼此的衣服，却已经半年没有见过了。

你从来都不知道，很多时候，我真心真意地想念你。

我要祝福你。

 

2 关于你

你不要逃。

没有硝烟，比死亡更可怕。可是，这不是战争。我们不需要把它变成战争。

灰白的墙，冷的表情，刻意的强调，这不需要，不必害怕，不必。

我一直觉得，你是明白的，关于我。我一直以为。莫非很可笑。

信任是自我欺骗，信任就是自我伤害。伤了自尊，会痛到内伤。

如果你不是真的懂，请不要摧毁。

七月份。只是意外。是事故。

收起来，回到从前。

如果回不去，那就不要回了。

 

3 因为拉普楞寺

这原来是一种瘾。偶尔就发作。

这次是因为那个什么寺庙。

暂且以为是拉普楞寺，又也许真的是。

那个地方叫什么，若而盖？

我昨天找了很久，我想我真的已经模糊了。

你的背包，睡袋，04年买的冰爪，雪山，话剧的那段小台词。

还有紫荆公寓，那个赛艇的老师，最后那首没唱完的歌。

还有什么呢。

我已经忘记了。你也变成一张灰蒙的画像，薄如纸。

 

4 安详的世界

平静的你，我今天晚上读到你的脆弱。

可是，这样的风浪面前，没有谁是真正平静。

听说那天晚上有流星陪你一起，你是平静的离去吗。那么。

你终于不再冲锋陷阵了。

不再是逃不出的困境。不再是无所着附的世界。

你将永远停留在花一样的年纪里。

马上就两年了。

今天读来，还是这般心疼。

也是敬畏。

 

5 迟钝

谢谢你提醒我吃药。我已经好了。

谢谢你来阅读。

我没有明白，也不是装傻。

我少了一根筋。

给我一点时间。

 

你疼痛吗。

我能想象你静卧着，轻闭了双眼，无法睡去的夜晚。

我想你的夜，一定没有光亮，没有风，没有雷，安静得让你窒息。

可是也喧闹，全部都是问号。看不破故去的誓言，摸不到拥有的所在。

多少，会有不舍，有久久的眷恋。

朦胧的回忆，过去的美丽和轻快，给你小小的时刻，获得幸福。而转眼，这些无法停止的回忆，纠缠着你，是沉迷绚烂之后的不甘，力不从心。

 

你可以固执，可以坚定，你可以垒起很多个等待，很多个努力，甚至不必去怀疑它们会不会瞬间倒下。你年轻，可以不刻意那些一地经年的智慧和温存，你甚至不需要时刻地思考叠错的问题，那伤透了你的脑筋。因为是凡人，所以逃不出情空欲海。

 

爱一个人，你情愿燃了自己光亮，投射在他的湖水，溺死在他的湖水。

爱一个人，你把自己囚禁，在不解的黑暗里，守死亡的誓言，灰白的希望。

 

然而，这样的结束，突然得让你来不及期盼美好的未来。

 

兴许只要相信这是一场劫数，是命定的坎坷。

 

你可以明白吗。春风月华，红烛良宵，全付一声谓叹，牵住的心绪，等不及你去探究，这根本没有商量和探讨的余地。而我，我不能够完全懂得这其中的道理，也无非是空对星光，思考不出所以然。

 

要用多少次毁灭，才叫我们真正学会坚强。

 

你可以勇敢地去面对吗。不再让疼痛蒙蔽你的眼，看不见理想，看不见自己。时间会抚慰你光洁的疼痛，还有勇气。故事要搁笔，生活继续，现实继续，总有一天，会变成淡如烟雾的情绪，暗香疏体，在你心里舒展开，波洒如墨。

 

我仍旧无法看清你暗夜里的表情，而如今已没有了对足而眠的夜。

 

静的夜，你该还没有睡去，心绪下落，世界安静，时间安静，你的心安静了吗。

 

你疼痛吗。你要珍重。

 

1 一个女孩子

我也是偶然，才看了许多的字。一个女孩写的字。我不习惯随便评论别人的文字，因为我读了一些，懂了一些，不完全懂，懂的是我自己的，不去求证，不去追问。我们都是这样，读别人的字，想自己的事儿，有自己的心情。有一些情绪交叉，才觉得写得真好，写到心里面去了，不管是与不是，反正，最后求的是，一种情绪，一种氛围。

她写，“统统在否定你。否定你曾付出的努力，否定你做的任何事情。”“你的未来呢。无数次的幻想。”

我突然就读懂了一些境遇，真想跟她说一些话。如果我曾经是那样生活着。

她是一个女孩，陌生不相识，考北大，一战刷了，再战。结果未知。她有梦想，有自己悲喜的事物。

而我，也是一个女孩，考人大，2分英语刷了，放弃然后继续，结果在社科院。我也有过梦想，我看喜羊羊和灰太狼。

我们，心里都是纯净的吧。

2 你是自由的吗

你是不自由的。我是自由的。

你的心，是自由的吗。

是情。不是欲。这是个美好的事实。如果是真的，是事实。

是情吗。你还来不及好好了解我。可是我，也没有好好了解我自己。又有什么关系。

你要渐渐把我淡化忘记和不再想起吗。在我要离开之后。不再随便想起路灯，火车，和一起在学校吃饭的那些回不去的过去吗。

我害怕在我离开之后，陌生的城市和夜晚，会想念你，会有和你一样的人陪我走路吃饭打伞搬行李吗。

这都市，真现实。事到如今，我只记得和你在一起的任何好处，我只想念这些。可是这些，足以让我全身放松和投入地思念。

你爱自由吗。

3 天使美好，所以不爱

你果然冷静得和我想的一样。

他跟你说，因为你是天使，他不能承诺你快乐，所以不能爱你和你在一起。

他说得真像那么回事。其实你只不过是，想知道事情的来龙去脉。

他和另外的女人在一起。转眼之间，顷刻的工夫。

这都市的男男女女变化得真快。你还在想莫非那个女人就不是天使。

这种低级的事情，怎么会发生在你身上。真是戏剧化。

我冷漠得不想评论这恶心的莫名其妙。

既然从来没有爱过，就不必去探究清楚，和你无关。

和我无关。

4 312

文西312。真好的日子。

真想念。

下午2点，梦月说你没有回去午睡吗。4点半，阿姨来打扫卫生，小英抱着像王磊的娃娃头出教室，每次轻轻说谢谢，阿姨都很高兴说没有。

5点，陈星王磊和徐驰在走廊讲政治。6点，打电话给阿旺一起去吃饭。

7点，刘汉伟说洗完澡了下来吧。9点，李君说发现徐驰是教室最帅的男人。10点，嘉欣才来，因为她要等男朋友很晚才吃饭。

12点，兰芬说再见。12点40，刘汉伟吃饼干。然后我们关灯回去。

还有冷的夜，冷的风。坐在刘汉伟的单车后面，谈各自的未来。他经常鼓励我。

还有快考试的12月，前面的前面，男孩递的纸条，告诉我他叫李日辉。他一直把书叠得很整齐。

再后来，收到男孩的信。我猜他在316，我还来不及见见他，之后就消失了。

312，也消失了。

 

情

原因未知，人难免俗。

万物自然，不曾细觉量变，转眼顷刻，却是感触突兀。

视野有多广，心有多大，放与不放，路有多远，用多少力气，是否如意，冷暖自知。

距离太可怕，不忍放手，然谁来瓦解，给一个理由，找一个剪不断的绳索。

后知后觉，纵是回头，景致别样明媚，纵是相对，已无法止步。

释放有何不可。若疯狂，也会刹车，心中有数，自有分寸，理性使然，本不恶毒。

此去京城，止却从前宠爱纵容，愿时常记起昔日音容笑貌，爱惜自己。

 

谊

相遇，相识，相知，都是细节，过程琐碎。关键词便可拉开情节，心照不宣。

各自方式，度时间地点事件共同的生活。这世间的所有默契，概是因齐肩路过的太多。

真心和尽情，投入过，即便是会疏远，会尘封，心中仍有记忆。

愿簪笏斜阳，仍能与你再次一起，回放过去共同，忆你我情义，听之后空缺，享彼此风华。

不知觉为你流一些眼泪。只因心中情感诚实。意料之中。

纪念过去共同，今日离去，以及之后彼此思念。

分道扬镳。

 

 

此刻想念，两种情感交杂，何必压抑。

我只是觉得有一些偏头痛，才到阳台站一会儿。

 

楼下的路灯，路灯旁边的男子，等待着色彩映衬的女子。路过的单车和路过的人，轻轻地路过，在校园的包围里，经过相互的青春，有意无意，有情无情。

 

我趴在阳台上，有我插的花，干枯了，没有了原来的容颜和芬芳。那日的花儿，被我安置在阳台上，在这个多雨的夏日，风吹雨打，花瓣飘落。每个打雷的下午，我只躲在寝室里，我不曾亲眼所见凋零的花瓣往何处去，不曾惋惜逝去的风华。今日再见，便已经是安静的苍老和灰色。而这个校园，有多少人路过我的窗口，不经意抬头看我阳台的花儿。而路过的他们看我的花儿，是垂涎，还是心疼。还是，只有我知道，曾经很美丽，那时的火树银花，你我都欣赏。

 

路上的行人，踩着行人的影子。我期待这路过的人，回味他们走过的痕迹，全都融化在路灯里，让我沉迷。我看他们的影子，在路灯下从长变短，再从短变长，经过着他们的道路，和我们的道路。犹如我的期待和回忆般悠长，这过程专注而短暂。

 

对面阳台的男子，坐在寝室的座位，一眼便能看见对方。在这儿住了两年，却从未真正地看见彼此，在路上遇见，我不能辨认他的容貌，他不会向我招手微笑，或是我们根本不曾擦肩，不曾遇见。我们都是这样经过着各自的生活。于是，我记不住所有，不能记住所有。

 

通知书终于快要寄到，离校的日子也越近。在这里行走，时光和氛围，仿佛提前地与我无关，却又这般紧紧相关，收紧我的心。我幻想离开后的未来，像怀念从前一样，怀念这里。对岸，都是回忆拥挤，我点了焰火，让时光活跃了一切，兴许这是毕业剧情的需要。

 

这是我在大学城的最后一个夏天，从此之后，我便会像思念初次爱上的男孩一样，思念这样的校园，我倚着路灯，在鹅黄色的灯光里，想告诉他，我的心，曾像今夜月光，彻夜不眠。

1古代来的女子

我梦见古代来的女子。凉的风，流水，燕子，和树的影子。

她的眼神深邃，漆黑，不能见底。

视觉里，谜一样的草原，不落的太阳和光。她守着如谜一样的信念。

小碎步，要去哪里。不入这星河。

灿烂在迷雾，沉寂如断肠，烟火倚人间。

“世间安得双全法，不负如来不负卿。”如此的句子，如此的情郎。

他是古代的情郎。她是古代的女子。

 

2不经意擦肩而过的脸

悬浮在脑袋里面，拼凑起来的零碎的痕迹。不轻易记起和不轻易忘记。没有刻意地筛选。所有路过的丰富和饱满，无色无味，只是没有忘记也没有想念。

深锁过的露水，路边的花开了又谢，谢了再开，一群群经过的人，经过着生活。

然后相逢，杯盘交错，灵魂相离。很多人和事，还未来得及问清楚，便已结束，不容深究。

淡淡的毁灭，来临和远离。不曾掉下眼泪，不曾芬芳心田。

 

3她的心事

连续的晚上，她失眠，挥之不去的思念。

只是如此轻易地，想坠入一个男人的手心里。

爱时，所有的思念，成了这般柔软的疼痛。

然无处安放，是唯一的遗憾。

她问我，应该自私吗。她问我，做错了什么。

对足而眠的暗夜。我看不见她的表情，不知如何安慰才好。

这样单纯的女孩，应该幸福。

而你，又在哪里？如何忍心？

 

4天真浪漫

如果还有当时情怀，陪我再看一次三月落樱。

如果还怀念落花香冷，陪我再读一次徐志摩。

如果还能想起远处的沙漠，讲一个茶肆给我。

路过的油菜花和绿皮车里美丽的少女含蓄。

你听那时的黄昏，魂魄渡去，穿越从前，干净的少年。

如果还有一样的理想。

 

5属于你的未来

我从不猜测你的抽象派的天地，只是读过。

我一直如此坚定地信了你的优秀。

好心的老天，给你一个顺利的冷静和光明。

如果你信了未来，就一定会实现。

要相信我。

 

 

附：

幻觉般的整个下午。

清水，巧克力和一个女人写的小说。

沉迷是一种唐突的气味，弥散到整个屋，

把人包围。

我成了幻觉里的人。

大晴。读一本书，书里的文字和你。绵绵想念，念想种种。

就这样读去，便有了你的气味和影子。所以简单，便是这夏日里的流畅穿梭，不去想复杂的条条框框，把自己融化掉，任假想飞去千年如一日的云朵脸上，漂去无边的宇宙角角。千年如一日的云朵，大片大片，淹没掉你我，任烟雨火焰沉浮，把所有变得模糊不清，不容辨认，流放到不知何处。另一个我，便在地上望，抬头见你，给一个孩子的笑脸，让你能够想起那时来过的冬天温暖。把我拾起，送去海上，大声读你的诗，阳光照在我的脸。

于是你信吗？素未谋面，不曾相识，却也有这般想念你的时候。是阳光的缘故，我总觉得这样的明亮，是一种透明的流动，从你的城市，到我的城市，你的夏，冲动得连我的心都跟着躁动，使劲地呼吸，就在花开无声的阳光里，在你的文里行间，突然与你的灵魂相遇。什么时候开始，我有了这般不着边际的幻觉。

你说的图书馆。我也一直相信，那是校园里最美好的地方。我喜欢在角落里闻书的味道，没有人认识我的角落，独自地微笑，独自地羡慕。一本本书，是寂静的美丽，这样的美丽，该是不容玷污的洁白和纯净。然而我却不曾频频地来到，只因为不安。接你的电话，你说你在图书馆。其实我觉得真好。可是我开始抗拒。你看，书库里每个安静的人，分明都在不安，藏在安静里，心照不宣。我说，你只是欲望，而不是理想。可你我，都难免于这个时代，知识已经不再让我真正快乐和满足，让我安心的只是被知识控制着的一个个看似光鲜的选择和被选择，如同战争，这样的安心，却短暂得让我体会不到一点点知识里本该奔流的热情。有些时候，我是这样真实地感到疲惫。可是难道，疲惫才是常态吗。

岁月。七年。十年。四年。七年以后的晚上，他找到我，他说七年以前我其实很疼你，记得吗。十年以后，她说十年以前，我们有个约定。我模糊了记忆，醒来以后我疯狂地搜寻，分明是小说里面的情节，在我身上，这么发生着，不知道导向何方。我记得十年以前的自己，只是，我们都实现了吗，那张小小纸条，叫我如何不心疼，我还来不及好好猜想如何去面对。四年后，要离开的时候，我对这个城有了不一样的感觉，有一天竟是如此不舍。统统只是一些数字，如同电话号码，记得清楚，只因为数字里面收集起来的表情生动。就这么毕业了，离别的祝福和大学的意义，我还不曾全部地懂得。我见到穿着蓝色硕士服的学长，仿佛遇见两年后的自己，我会在哪里，留我的记忆，相遇怎样的人事，是否如今日一般的心绪。如同一场大梦，穿越多少春秋的厚度，才来到这里。好多年后，我轻唤你的名字，却已经泣不成声。

还有孩子的笑脸。我从来没有忘记过的零七年的夏天。善与美，不过是一场场有情的碰撞，因为认真相遇才变得真实。生命中的不曾停息的相遇，又错过，又前行，今日种种感动，不过是在匆忙中有意或无意地触碰了真实，而这些真实，是因为被认真保存过，才勾引起心动，才落下眼泪。我站在冰凉的草地上，冰凉地回想，冰凉地记忆泥土和年轻。从不曾发现自己这样美丽过，从另外的眼睛里面看到的美丽，有一种魔力，任何细小，都足以迷醉。任何美好，都值得记忆。你一定要相信，这些美好，这些绿色。

这些没有逻辑的想念。只因为我要去你的城市了，只因为温度太舒适，想得太多，来不及去整理，便乱了。

 

但是，不管遇到怎样的逆境，我们都不要屈服，要死死的守住我们的信仰，守住存留在我们心底的梦想和纯真，这其实也是守卫生命最底线的尊严。

——2009.01.17 莫

真的…没有一个小方面…让你有信心吗？

——2009.01.13 豆沙

没有关系，因为在那里，我认识了你。爽，我很高兴。

——2009.01.11 兰芬

这已经是第三遍了。这个星期过完，下礼拜还可以再过一遍。

——2009.01.03 郝志伟

今天开始，我早一点回去睡了。

——2008.12.30 刘汉伟

叫你出来也不出来，吃饭你也不吃饭。再这样下去，你也该抑郁了。

——2008.12.26 吴富源

早知道当初就不应该支持你去。这不是你唯一的路。

——2008.11.23 妈妈

爽，最迟今天下午四点之前报名。要告诉叔叔一声。

——2008.11.23 叔叔

哥哥从来不骗你。尤其是小女孩。

——2008.11.18 周龙

……

这一段。我写不下去，不忍往前回忆。就像每次翻开那本笔记，写一点文字，写来写去却都是一样的字迹。

这一次，我真的力不从心。

——2009.01.08

 

我总是想着有一天，我不愿意面对的一天，那一天什么样子。

 

1月1日。零六年。

零九。我数了一下。三年。完整得足够让我只剩下印象。印象模糊。

W说。那样，你也挺强的。

可是。我不是。

我也有些时候。

我为了我是。

我做了一些。

可是。最后呢。在哪里。

那些时候。不为人知。

因为不是。所以我将永远藏起来。

 

三年之后。

这三年来。变化了许多。淡化了许多。多了许多。

 

零八年。三月份晚上。走在路上。

X问我。

你想好了吗。

你为的到底是什么。

我低下头。什么都没说。

我一直以为，我为了你。

我也是一个傻得失去理智的女子。

容我年轻。

可有一天，所有东西都变成过去。

零九。一月。我问我自己。

我终于发现，我听不到自己的回答。

这些日子。好多东西，不再有关系。

一月十三日。手机丢了。随着那些东西一起去。

没有人知道，那些。我保存了好久。每次每次都舍不得删掉。

有多久了。

我并没有刻意回忆和想念。什么都渺小。和我自己。

可是。丢了。就像一年之前手机突然坏掉，没了W的声音。

最后忘记。不再轻易回忆起。

 

我知道我不愿意遗忘过去。只是变成了轻描淡写。

 

今天我对D说。

有时候，我想要个男朋友。

L说。做我女朋友。如何。

我说。不要。

不是只有你才有权利选择好与不好。

我本来，就没有你想象中一样爱你。

我不喜欢玩弄感情。一点也不。

你永远在自以为是。

而我确实，有些莫名其妙的时候。

爸爸和妈妈是自由恋爱的。

我说，爸，给我找一个吧。

爸爸却说，你自己找吧。

 

杂乱得可以给我三天梳理。

我习惯了隐藏起来。碎得可以。

生存压力越来越大。

我开始怀疑和困惑。

有些东西，没有你问起来那么直接。

因为我不是。

 

我投了份简历。

可我迟疑了好久，我终于明白。

写字和思想，真的是两码事儿。

我要的生活和方式。一个太远，一个偏离。

是我钻牛角尖。

 

我对JS说，有些看得很重的东西，可以被看得很轻。

可是。发生了。还是很痛很痛。

那一天，我很难受很难受。

可是我知道，可以很轻很轻。

是我自己，看得很重很重。

会难过，是因为小王子的玫瑰花奄奄一息。

 

这四年。在学校，除了W走的那天我在别人面前流过眼泪。

就再也没有过。

 

放手的时候很痛。可是还是要接受。

因为不是我的。

这个道理。和任何爱有关。

 

别再问我是不是DS，是不是JS，是不是W，是不是谁。

我对听到这些已经反感。

莫非除了这些，就没有一点儿自己的理想和愿望吗。

都没有关系。要不就是一个群体。你满意吗。

对，我就是喜欢和谁谁谁不清不楚地生活和游戏。你想的那样。

可是事实上，所有这些，只和生活有关，和理想有关，和追求有关。

这些被你淡忘了好久的东西，我知道你不准备再想起。

可是，就在突然某个时间点，我发现我确实需要。

固执和幼稚。

 

 

我有好多想要写。好多想要说和想。

我一敲打键盘，就生了无可休止的罗嗦和压抑。于是他们才说我不快乐，说我悲伤。

我在远处。这里没有谁整天整天地看得到我。想我，想你，想一些你和我永远不明白的事情。

这每天的想念和犹豫，无时不刻地占据了我整个人整个生活整个节奏。

几天前她问我，是他的家乡吗。不是。这所有，和哪个他都没有关系，和爱情根本无关。

和一些不愿意面对的事情有关。和我自己有关。

也许有一天你会明白。等到那时，你会知道不是所有年轻，都和爱情有关。

我知道一切。我又模糊一切。我太极端，太冲动。

可是我改不了。由我去吧。

我好好的。什么都做了一些，什么都没有完成。是我不够用心。

我终于赶了四点钟之前的匆匆。

我迟迟未接爸爸的电话，未回复你的念想。是我太懦弱。

对不起。

9月份，她说，如果不成功也不用死。

就这么过了两个月。

12月。近得让我窒息。

没什么大不了。没有严重得不可收拾。

来自父亲的责备。终于我忍着眼泪坐立不安了一个下午。

我对这里陌生得不能言语。不知向谁、如何。

有一天豆沙说我认识你的时候才5月，现在就过了半年，真快。

真快。快得令我发指。我没有一点儿信心。

一路上我遇到很多人，很多事，我太舒适，太放任，才适应不了如何残酷和现实。

一个路人冷冷地说，那是你，自找的。

该不该回去。能不能回去。要不要回去。

即使回去，又如何。

生活还是这么过，文字和语言都没有色彩。我爱的节奏，呼吸却不允许。

我自找的。让我去。

 

不够认真。

不够清晰。

不够警觉。

总是不够。

痛得不够。

忘了要跑。

十一月。

第一周完。

 

 

十月。

和我未来得及设想的一样过得飞快。

当我抱着那些书冲冲地回来。想一股作气把所有东西都输入的时候，才想起计划赶不上变化。这俗不可耐的道理。

我的电脑突然慢得让人抓狂，可是毫无办法，丝毫。我畏惧计算，畏惧预想，畏惧好多。

我的生活在瞬间模糊，又瞬间清晰。日子还是不紧不慢地度着，没有一点儿惊喜和过分悲凉。

我在这干燥封闭的天气，爱惜我自己。可是却在吃完一颗左氧氟沙星之后变得头痛欲裂，无法安定。我不应该随便乱吃药。

我早早离开教室。却氤氲了一夜不安。

Jerry姐姐鼓励我的时候。我觉得生活中有些鼓励真好。

可是周围的世界开始变得警戒。我讨厌防备各种各样的东西。

写字变得没有逻辑。但是可以很快乐。情愿，本来就是一种快乐。

而生活总是被一些设定的节奏所左右，不能为所欲为。我信了那是为了未来快乐。然未来未知，我没有一点儿把握。

一个男孩对我说，我把自己丢失在图书馆。我突然羡慕那也是多么美好的事情和状态。

我也不想写这么些东西，这碎碎的听起来不快乐的文字。我想起娜那时说，快乐的时候总会丢了记录的时间。

我反复地说，我没有不快乐。只是因为一些不能控制的念想。

网络还是断了又断。这关键的时候，总是浪费我的时间精力和金钱。我没有一丁点办法。

每次回到学校，总是累得想呕吐。可是这日子，本来就不够辛苦。

当我拿着班级日记的两页纸，从寝室到教室，再从教室到寝室。我才发现可以书写，是一种愉悦。可是也会不知如何表达的冲突。

慢慢的就会好了。

可是。来不来得及。

我是真的。

我是忐忑，是不安。

我是躁动的低落和不甘。

我是想念，是停留。

九月份的天气。那些灿烂的校园的风，把我的那些回忆全部收了去，在季节交替的时候偷偷掉了一小片气味。我骑单车，穿梭在新鲜的气味里，人很多，我骑得很慢，我呼吸这些满是阳光的空气，吸入肺里，然后触到久久没有光亮过的青青草地，然后活了记忆。我偷了时间的尾巴，追不回全部，便暗自打量了好久，想记住，然后再回来随它继续走路。

我是短暂。是怀疑。蒸发了水分的橡皮，我信了弹性，总是放任，收不回信念，阻却了底气。你问我明天，我楞了好久，答不出坚定。

她唱：爱上一个天使的缺点，用一种魔鬼的语言，上帝在云端，只眨了眨眼。最后眉一皱，头一偏。

而我。触了一个明知的危险。用一朵花开的时间，计划得满满，包装得安全，然后总是在一些暗暗的角落，独自询问，独自害怕，焦急得落魄，然后凝在执迷和悔过里，然后等待和继续，想一个美好的未来。

能不能美好。能不能继续。能不能不后悔。

也许我不懂。我不再去想该不该懂得，要怎么懂得。我已经来不及想，九月就来了。那些三四五月发生的事情，已经不再回来。我还来不及整理那些匆匆。还有那些曾经被计划和期许的七月八月颜色已经褪得发白，不忍回头，不能回头。

我不再去想要懂得。我还来不及想。是否倒退，是否僵持，是否等待，是否更好。

我并不是如你所想的这般忧伤。我心里没有忧伤。只是文字，让你错觉了心情。而我，确实忧伤过，我也有忧伤的偶尔，那些我的不经意的忧伤，你看见了吗。而我不藏的和我藏住的表情，你可以分辨吗。

我就这么走着。快快走着，念念那些满满的为了安全的本本页页。决定了不回头地继续走着。

这一次。我又是真的。想抓住。如同执迷不悟那时的执着和肯定。

如果能够等来一个美丽的跃，那会是多么美好的事情啊。那时的我，便不再为九月以后的今年而忐忑。

也许你也不懂。便是被我藏住的那些秘密。

 

1 没有

我本不想写太多。连我自己都嫌我自己罗嗦。记这种流水帐，记一个没有味道没有颜色的没有。在这个五月，事情发生得太多，多得太快，快得留下的东西太少，如果这就是生活，为什么没有过渡，还是过渡得太急，我还没有回过神。

2 人世

太缠绵。太飘忽。太正常。

3 夏

五月。只是简单地读去，便有了初夏的温度。

我的窗，小甲虫匆匆地爬过，以为很安静，以为不曾被察觉。而我却清晰得可以用指尖勾画出它走过的路线，仅在这瞬间。楼下路边的明黄色的小花在开放，幽幽地舒张花瓣叶子，我趴在阳台上看，想着有多少人和我一般期待过。

很多人，很多事情，很多情感，很多表情，很多要求，只在瞬间。

顾城说：让列车静静地过，带走温和的回忆。

半年才见你一次。下次见面又是什么时候。我那些去过的地方，走过的路，我记得很多天气，我记得很多事情和很多人。

我说，有些人，拥抱时很远。有些人，思念时很近。

4 需要和被视而不见

我一个人，坐在夜的公交车。不再像白天一样拥挤。车上的人稀疏得让我躁动又风平浪静。

我实在不想在这样的时间去扯那些随随便便麻烦别人的破事儿，却无法觉得安全。我再一次发现害怕是多么可怕的事情，我一个人。如同一年前的一个夜晚我在大学城里迷了路，找不到一个人帮助而慌了我自己。我不得不怀疑我自己。

我在公交车报站的时候一遍一遍地想起你那时的说的一种需要。这种需要，不出现在我生病的时候，不出现在我难过的时候，不出现在我吃饭看电影的时候，等等这些，我强悍得独自一个人就通通可以做到并且不觉得遗憾和残缺，却出现在这样一个莫名其妙而突然的夜里，毫无预兆，或是我大意得不察觉预兆。

我拨通你的电话，你在远处，而我只是为了寻一个被知道。我听了你的话，我拿起手机，我翻了一个又一个的名字。遗憾的是，碰巧，错位了人，错位了时间，错位了要求。我突然，不知道被当作什么，一个两个遇到事情的时候，就都是朋友和倾诉的知己，而一个两个我有事的时候你们在哪儿。我听了你的话，正如我说我真的知道我不能随便地在这样的时间去麻烦任何人，可是也如你说的一样，我实在害怕，我终于也有不能摆脱黑暗的时候，即使只在某一些时候甚至某个特定时刻，而这样的时刻和角落，是不是除了你，除了我那些远处的亲人们和散落在各个别处的亲爱的姐姐妹妹们，除了去了澳门的LCW，除了去了北京的燕，就没有一个近一点儿的人能够理解吗。

这不过是一些自定义的害怕。谁的害怕在谁的定义里，该是另一种解释和视觉，才错了位，才视而不见了需要。我分不清对错，分不清人和人的真实和不真实，分不清很多元素的分量。

如果怀念，我便像当初设想一样将所有埋得深深，毫无差池。

1

坦然，有些时候，我还是会想念。那些时候，我想我自己，就像一个慌张的橙子，从阳光普照的春日午后的餐桌水果盘中突然滚落，忐忑得不能动弹。我想起那些时候，我想念的时候，竟也是年少的冲动和感动。

我想我是想念了。想念年少之前的年少。那些时候，你的样子和气味，新鲜得平铺直叙。那时的我是幼稚，是孩子，却是纯净，是不自量的无知，我储了满满的你给的记忆，不曾落下。可是人是很奇怪的，有一天我也终于不愿意，再去翻阅叙述你的以前，只有在某个瞬间突然想起时，暗自阅读。

2

我是想念了07年的夏天，和那些善良的人们。爱心中国行给我寄了明信片，知道我的感动吗。那些土地，那些人那些事，如今远得像做梦一样，却平实得刻入我心，久久不能褪去。今天的我，走了一条和你相似却无法重叠的路线，却突然想问，那时的你的快乐，便是今日我所体会到的快乐吗。一定要做一个善良的姑娘，是你那时教给我的。

3

这世界，突然得让人手足无措。前一天江戎还叨叨加了MSN以后要常联系，后一天川西就发生了灾难。而你呢，你在哪里，我不去费力搜寻你的踪迹，不去思考你的穿山越岭。我只是突然想念了你。而你，是不是还平安。让我知道你还平安。我该怎么知道你还平安。

4

你会不会怀疑？你会不会想念？

如果有一天，你发现在一个灰度的清晨梦醒慌张，让我触摸你不刻意的怀疑。

如果有一天，你发现在一个寻常的日夜莫名悲伤，让我看见你不经意的想念。

5

而今天，我想念的一切，全部或一部都像这样的时光，这样的日夜，这样的流年里，被风化得细致，敏感得不禁触碰。而我的不定时的想念，读起来多么像一种煽情。

我的想念，不着边际。

6

有一天如果我说我已经不再想念了。原来幸福的人还在过着幸福生活，原来在翻山越岭的人还在继续旅途跋涉。这也足够。而我，纵使在角落，独自数我的未来记忆，也是一种心甘情愿。

7

你不必再说你不懂。不必再说你不能懂。因为你本不需要懂，不管你是不是想懂或者是不是想要读完我的心情，是不是愿意，都不必要懂得。想念本来就是一种混乱的闯，写的人没有刻意要看的人懂得，你便当是一张白纸，纵你驰骋，我也愿意。

8

你也不必觉得奇怪。这时而含蓄时而直白的文字和心情。写下这些文字和心情，我的心，此时此刻想念着两个和主题不相关的人。我不是深奥，不是故作深沉，更不是为了让你和让自己朦胧，我没有那么多的解答你问的为什么的答案和合理回答。只是你知道，人在记录和言语时候，总有一些心情和想念，于是所有的姿势文字语言甚至表情，便成了一瞬念想的外在表现。所以你才难懂，有时候，时间久了忘记了，连自己也难懂。

9

在你熟睡的凌晨，我的梦还没有开始就已经醒来。这是唯一的一夜。从此，我不能，我便不再随便想起。

当你在穿山越岭的每一天，我在另一条路上，祝你平安。

 

聚。好多年后，我想起，一定会淡定微笑。你一定也和我一样，心如止水，互相念想今日美好。

要写一点关于和这样的一天有关的文字和日记。七个人的形影不离逛商店。吃三个小时很饱很饱的害怕浪费要罚钱的自助餐。肆无忌惮批评某个院楼里面的某张海报照片上的某个不相关的人物。不修边幅在学生饭堂里摆长长的桌子大声讨论和吃饭。我在琳的院楼里肆无忌惮地说，如果有一天谁敢欺负我的姐妹们，我拼了命都不会饶了他或她。这样的话语，多么貌似小学时代调皮叛逆的小哥儿几个的小江湖小团体的混混说的呀。而我此时，才明白，原来这样的话也可以如此来自内心，穿梭在这样日日欣然的大学校园里，这样的话不再是一种空洞的暴力或者宣扬，不是一种方法，而是一种深刻，一种我愿意乐意付出的真实和支持。今夜我回到自己的校园，身体疲惫，心情愉快。我仍然独自略过，而你们，便是我能够最安全的安心。

你有没有发现，你说了多少次西餐厅里的自助餐不是大排挡，为什么总是自然而然忘记要安静，你说了多少次不要太张扬，为什么总是浩浩荡荡大声讨论，你又说了多少次不再提某个与七个人的无关，为什么总有谁把他说起。。。真好。这样的花样年华这样的愉快，成了年轻里面最动容的幸福。

有一天我看到一句话。“生活不会因为方式不同而产生缺陷”。我信了这样的言语却还是迷失。而我终于明白，这样的路，即使你没有在同一个地点停过，留恋同一朵花儿，却都在这路上留过脚印子，便是同伴。生活，越发快速地在我们面前用最现实的脸孔逼近我们的时候，亲爱的你真的在害怕吗。min中午说，所有人都一样。亲爱的，有什么理由不快乐前进。

文字是用来记录的。流失了也不要紧。看见我的爱在纸上，心里会愉快。于是我写下来，用最朴实和最真实的文字，像小时候那时，好多人说的那样，以后翻翻日记，有所想念了，也能有所回忆。也像我常常对你说的那样，文字是不需要太美丽的，真实就很美好。这一天，我们就不停地走走停停，步伐一致，很累，生怕节奏不够紧凑，会丢失了对方，会浪费了相处的时间。要知道，多么难得。而我常常害怕，这样的一天，什么时候会突然地消失去，那一刻，突然到我们都不能预想，不能察觉。我大概是害怕了那时的心情，也许就是儿时说的那般话，也许正是儿时说的那时。

回来的时候梦该是给大家发了信，认识你们，是我福气。

真好。福气，便是一个心里的光圈，氤氲在那里，是暖的，也是明亮。

这是写在我内心最深处最朴实最诚实的文字。

 

在我的文字里，你看起来就像一个过客。我写给她的长篇大论里面将你描述为“一个男子”，仅此而已，毫无一点修饰一点赘言一点多余的告知。我并未想过有一天你对我说你读完了我所有的文字，而那一天你有多失落。

在此之前。今天之前，这些文字之前，我对你描述。停在去年三月小雨樱花底下的那个男子。并不是。

你出现在05年的夏天的火车上。你把你的电话留给我，我却记下了错误的号码。06年1月1日晚上，你发短信息给我的那时，我第一次意识到一个学期之前的错误。在此之前，我其实打过电话给你，那人说不是你，于是我并不存放在心上。那年冬天，我和你在火车上，8点钟开始我反复说着快到家了，那年的火车是9点40到站了，你埋怨了我多少次。2006年，第二个9月份，你和小龙去接我，小龙买了站台票，我和他走出站台走出检票口的一个小时后，见到你，你说你去你舅舅家了，不知道火车竟是如此早到。那年寒假，你去我家吃饭，和漂亮的她们一起玩，吃完饭你早早就回去，那时你还并不知道我介绍给你认识的那六仙女是我这一辈子最重视的亲爱之一。2007年5月份团代，我去做了我的团委副书记，你说是因为你在场支持，我才有那么多的信任。2007年7月份，我把我的单车给你用。我在突然的下午两点半让你骑着我的单车把我立刻送到学生处去演讲，你帮我买的面包和水。2008年1月份，我在清晨7点钟给你电话，告诉你我把考试的U盘落在打印室，你没有拒绝没有怨恨地起床帮我取回。这样的事情，又发生过多少次。2007年3月，我和你和梦在长江上的火车上，你便是我写给梦的那个问起我和她如何相识的三月男子。而我和你的相识，便是如此。

这些一点一点。我全都记得。如同我那些珍惜过的和想要珍惜的人和事，没有忽略过。我都存放在心里，至今不曾遗忘。

天气开始热起来。在这样的春天和夏天交接的气候里，我的心开始膨胀。我想起午饭时你说你的生活开始没有波澜。你说你要去旅行。我却静止在这样的湿润水气里杵着。今日晚饭时我说，这样类似的天气里，必定是发生过很多事情和心情，才让我感觉如此熟悉。于是。今日我记下这些，便是为了有一天想念了，便有所记忆。

我在想多年以后。那时我会在哪里你又在哪里。散落在我和你曾经一起读书的校园远处，或是兜转在同一个气候的城市里，忙着自己的柴米油盐。如同今日你说要去旅行，我却想把自己封闭在校园。而我那时想起你，我的心里，便必会充满美好和感激。而所谓多年，不过是一晃的事情，也许是三年，四年，五年。那个女孩子说，“四年，他。五年，他或她。”你看懂了吗。

未来是很悬的事情。有一天我把自己藏在枕上的某个地方，多么迷茫。而我终于不再去想那些白色的未来。你问我对你的评价。我对你的评价，你是好人。便是如此。在我心里，做一个好人，多么不容易。一个好人，值得拥有最美丽的一切。

补一些文字给你。你说你读我的句子，想我心里的你自己只是“一个男子”。我在想我的这些简陋文字，究竟有多少个人能够全部将它读完。这一段补给你，补你的心里的我的文字中的我的心里的你。我的文字，在这样的夜，生不出阳光和漂亮，写不出华丽，只有一些纯朴着实的念想。你不是我生命里的过客。

当你看到这些文字的时候。不要激动。不要感动。不要冲动。你不需要奇怪和疑问。我今天中午告诉过你，我会弥补给你。我的生活开始有些压力，我在很舒适的下午的课堂，睡得比枕上舒服，却梦见一大堆的单词，怎么背都记不住。而此时我在做梦之前写给你。我的头脑和心里，比任何时候都清醒。校园的网络很差，写完了也许都不能及时保存，我听键盘清脆的声音，问它是不是能够保存在指尖，然纵使在指尖，也总是害怕抓不住而悄然流走。

有一天她们告诉我，这样的花样年纪，男女之间不会有纯纯的友谊。我说如果没有，那我和你又是怎样的例子。我俩之间从未有过爱情，我对你从未有过爱慕，却是这般坚定所有的真实。这样的四月，我每天每天的一个人穿梭在校园，看校园里花样的年轻浮动。我告诉你我不需要爱情。而今日却终于发现我不能缺乏友爱。一刻不能。

我还在想如果有一天，你需要我的帮助，我定会尽我所能够。不管现在和未来，辉煌或落魄。我不能够承诺，只能够念想一个最美好的愿望。做一个像你一样的好人，回报你给我的所有美好。 

 

 

二零零八年肆月捌日凌晨  无非

 

 

湿漉漉。三月下旬的接近结束。

雨后的水气点点，每天每天的在知道和不知道的地方猫着，静悄悄的杵在那里，我想它们，就像半个柠檬。

我想起半个柠檬。被我遗忘在书架上的半个柠檬。我轻轻打开久久之前我亲手为它包裹的纸。发现它已糜烂在之外的念想，不能够辨认。而在此之前，是我未在意过却可以预见的该被已知。

———————————分割。记录———————————————————————————————

3月25日晚   smile & 无非

斯曼写：可不可以不要说话~~~变成一颗颤巍巍的糖 ~

无非写：我是一颗融化了的糖。不能够食用。不能够保存。因为是甜的。我变成痛苦。

斯曼 19:40:59
我开始颤抖
你已经融化
我开始回想
你已经遗忘

无非 19:41:55
我融化了好久。。。。
无非 19:48:54
我是角落 是安静  是下落的灰烟

斯曼 19:51:13
我是窗棂 是忐忑 是徐徐的尘埃

无非 19:52:00
你的回想 是有两端的 一端系在你这里 一端放在空气里 
你这里的 你自己慢慢品尝
空气里的  在等待被那个人吸到肺里  

斯曼 20:39:30
你的遗忘 是有回声的
一声散在你怀里
一声飘在云天上
你怀里的 你自己悄悄丈量
云天上的
在某天被那个人唱出歌来

唱
她的遗忘有多长

雨声潺潺。在某个夜的深处。我拨通你的电话。一个陌生的人。他说，不是你。于是，我遗忘了结局，遗忘了自己，去找一个失去的过程。是我做了一个梦。梦里灰白，我奋不顾身。

即使红色。一样可以忧伤。可是我早已没有了忧伤。

————————————————继续分割————————————————————————————

如果。封闭起来。像一个小小的东西。去做一颗小小尘埃。

我一定，安安静静，窃窃自喜，在没人知道的角落。

我可以想我的喜爱，做我的向往。

喜爱是很悬的东西。那一刻发现对喜爱的有了抗拒，大概是因为需要距离和适量记忆。

然后在一个从前不曾向往过的片刻，把所有热情碾得碎碎，变成一种惧怕和一种挥之不去的消失。被包围，压抑了记忆，不任意，不愿意触摸。

因为被包围。我便只能强笑着把它咽到了肠道里。被消化得冠冕堂皇。没有人知道我和了多少眼泪和不愿意。

我不能够是海上月光。那么，就让我做小池中淡定微笑的小莲。

———————————————分割。不华丽———————————————————————————

开始散漫。

事情不期而至。有一些手忙脚乱。我一件一件地做着。不丢弃。不放弃。愿意的和不愿意的。喜欢的和不喜欢的。

这条路。开始觉得辛苦。我还是一个人。不能够分享。不能够分担。

可是，辛苦，是很长远的事情。我不能够预见，不能够把握完全。但是知道，在我们幸福之前，要学会承担。

我想起爸爸说，慢慢成长，要做一个坚强的人。

我会的。

————————————————再分割。罗嗦完了————————————————————————

灰灰。又下雨了是吗。这是大学城的傍晚，非常的安静。望一个看不见的夕阳，来暖一个被雾气朦胧了的念想。

这忽冷忽热的天气，应该好好想一想。

纪念忽冷忽热的天气。纪念忽冷忽热的我。

 二零零八年叁月末   爽

 

我在校园的今夜漂着，我也叫自己，也许就在你写下的时候。竟是如此巧合。你能否想象当我打开你的文字，看你文字里的念想，我是怎样的心情。也许如同你在某个时间忽然发现我应了你的要求，续了你的第八个非。

非要记录下来。你说做过的梦要记录下来，不然会遗忘。于是非问，那么记下的，是不是都不会遗忘？这个周末的晚上，我在校道上路过，一边亲吻微风，一边看树的岑寂，想他们是否孤独。非不是孤独，就不觉得荒凉。我面对了如此的现实，清晰了从前，认真了此刻。我记了我的心情，是不是会坚定永远。

没有爱情，没有爱人。非说我不依赖爱情。我一个人走路，认真得全世界只看到我自己，我踩自己的影子，一不留神就丢自己。也许有一天，爱时，我也丢了自己，跟了爱。爸爸说爱情在这个花样的年纪被允许。可是我害怕。我怕没了自己。那时，你给的爱情，会不会成了徒然。然，爸爸妈妈和你，我懂得爱，懂得怎么爱，怎么被爱，我想也是一种福气。

我认真地看你写下的未来。听尔永哥哥描述的以后。非要问你，非要问我自己，才安心。我却被沉重的疑问封锁在迷宫里，无法知晓，无法放心，无法专心。挣扎在未知里，去辨认自己。才知道，脚踏实地，多么不容易。

武汉的樱花又开了。沱江水里你我的沉睡去的愿望。阳朔的天涯酒吧写着“旅行是种心情，相遇是种期待”。我信，那一定，还在那里，我存在了记忆里，不变，不管会不会遗忘。我不愿意遗忘。

我愿意是个善良的姑娘，一直。我原谅了不愉快，是信了你的善良和所有美好。于是，我问，如果有一天我做错了事，我是不是也应该对自己所谓宽容。只恨走错了从前，便曲折了今后。那条路，必定艰辛。要努力。才会幸福。能够吗？到我们都被岁月磨砺得那些年轻面目全非。

做一个女子。无悔。无痛。非恨。非怨。无非。非无。

 

 

阴天。无风天气，没有明朗光线，来把我的窗映得温存通明。在恍惚的阴天晨早恍惚醒来。竟又从容睡去。如同接受昨夜的暗淡般平静。

来想一个岑寂的夜。如果无眠，便是自然无法拥有甜美的梦境。只能念想。念想，有时候是面镜子。我站在镜子前面。看我自己。看我的透明，想着你的透明。透明的你，我穿过你的手腕，想你皮肤下的血液流动，我把你我，想象成虚无肉体，便是两个真实灵魂。我记住温度，记住气味，那多么美好。昨夜无眠。醒来，便是一个阴天。闲散雾气，不着丝毫力气，穿梭过我的发丝，模糊镜子，模糊我的视线，模糊透明，模糊你。

于是。我的心情无法明亮。我在模糊里透明地看着，看在远处透明的你，却看不到你的心底。如同大雨滂沱之后，一张张被淋漓过的旧时照片，再也回不去原先的摸样。我努力回忆。却已记不清你，记不清我自己。

而我。分明知道你来过。真实得让我不忍磨去记忆。我努力，去读你的无奈。此恨，只因遗憾了错位，凝在这样的阴天里，不动弹，不消失。而我让我自己懂了你的痛，便不再生恨。我平静望你的模糊。我只能缄默住唇齿，去打磨我心里另一个透明。

到如今。我终记得儿时的童话。我不能够是卖火柴的小女孩。却执意成了火柴。今日阴天。我安静燃了自己。我不去许一个美好愿望。却把美好，藏在了自以为的心里。

我不能够伟大，不能够现实，不能够永远幸福。我借了此生的身躯，才换来与你的相逢。于是。我只能，用我的微弱，我的岑寂，我的隐匿，去成全一个绚烂的沉迷。

但。终究，只能够是一根火柴。我一度那么美好的珍爱，在这人世的必然轮转和偶然碰撞中被另一些炽热灼得糜烂，不忍辨认，不忍舍弃。

我沉默拾起，一点一点，很碎，很渺小，很疼。

我站在远处。看喜剧里的悲伤。我的心，早没有了忧怅。我是胆小，是易碎的玻璃。于是，我只能屏蔽裂缝，寂静擦拭那些不美好。我又是，这般渴望纯净，如从前。

这是一半甜美，一半荒凉的童话。只因我一相情愿的贪恋。

你看。生活是多么现实。而现实，又有多少让我们不愿意。我是害怕。我害怕流失，那些我的自以为的珍爱，即使只是貌似美好。可是我愿意。我是这般没有志气。我躺在你不曾见过的眼泪里容忍着看我的不忍的爱。它是惨白，是模糊，是无力。何时，成了我最无解的奢望。

所有这些。你是真的明白吗。

我终究相信了爱，和美。于是，不能够轻忽，不能够随意。我那么坚定，在无力把握，和辨认的世界。我任性如此了，不奢望遥不可及的彼岸，只珍爱，此刻此岸。

我在不温暖不寒冷的春天，穿过校园。我拥有夜晚，我拥有阴天，拥有我珍爱的温度和气味，却无法安全。我像固执的小孩，等一种坚定，等一种确定的不消失，不离开。

我的心。如此干净。是为我从未遇见过的被你视而不见的信念。

今日阴天。我躲在屋子里。静静坐着。努力享受一个现实。而不仅仅接受。

 

我喜欢你是寂静的，彷佛你消失了一样，
你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。
好像你的双眼已经飞离远去，
如同一个吻，封缄了你的嘴。

我反复读着。想一个凄美的心情。和一种女子。

这世界上有一种女子。岑静，把过往藏于心。深邃。

来听我讲。寂静的女子。

读起寂静的诗。才懂得，爱情原来，可以这般惆怅哀伤。

不寂寞。却不甘。期许。却不忍。于是，才寂静。

一个雨天。和一个男子。撑一把伞。他经过你的青春，终消失在你空空的窗口。那夜深邃。

而你。却依旧。如你窗前的那株花束。固执地孤芳自赏，骄傲到孤独。

这世上。男人，因为孤独而骄傲。而女人。却因骄傲而孤独。

你的心事。被框定在那处窗前的风景里。不能动弹。那些美丽风华。便锁在雨后深巷的露水处。

青春。年轻。是这世界上最柔软的美好。

那首歌。他唱。为了你，失去你。

爱情。红颜。便是这世界上最动容的疼痛。

一面旧的墙。或是，一颗老的树。藏多少美丽而哀伤的秘密。见多少人间等待如天色。

她能够懂得这丰满的任何细小曾经。而她永远无法诉说。大概是唯一的遗憾。

多年前。那刻。你准备离去。你把那些照片收拾。你匆忙上了火车。

于是。火车带走了你，带走了时间，带走了经过，带走了故事。

从此。那些情愫。便是被你尘封在记忆的最底层。

你不容他人去触碰。你铁了心。把那些，变成一桩真假不辨的悬案。

这个城市。是否有一个角落。有一双如你的眼睛。会和你一起。看天空静谧的喜悦。

凌晨。她从城市中心写字楼的楼梯走下来。漂亮高跟鞋着地的声音，你还在想，那该是踩过了你昨夜甜美的梦。

来听一个古老的故事一般。去记忆儿时母亲的温度。那故事是苦难，是一笑，是空洞，也都是幸福的精彩情节。

而这种确凿或是虚假里面的真实。深藏在最静谧的一处。或被自然遗忘，或被深情记忆，或被尘世喧哗冷漠拒绝。

人这辈子。有太多值得珍惜。应该感激。如松鼠一般，去宝贝小小的松果。

我在你梦里的梦里。读你故事中的故事。

我望你如昨的脸蛋和纯净的笑。开在春日清早的年轻肩上。一朵朵，洁白的花瓣。

我看你手上的焰火，燃烧在你手里。明亮在我眼里。

我伸手。未及你的温度。

你便已远去。远去。消失于从前。  

 

而我终不能够是寂静的女子。不能够寂静于深处。写自己的年华。到死，等不到你的阅读。

 

于是。我大概，便是属于轮廓罗嗦，内心寂静的一类。

 

1

一如我在某个猜测的小日子里面所猜测的相吻合。

无非是高估了自己。一致了情节，相悖了情绪。于是，便是一个枝末杂生却无关大局的结尾。

“亲爱的。很多时候，只在于点头与否。相信我。”燕在睡眠之前肯定地对我说。

可是。亲爱。正因为无法去点头一致，才错位了一段言心欢笑，一场表情共享。于是，在另一个日光温浴的午间，我好象喜欢在写关于午后午间这样的词语，我喜爱这样温暖和煦的下午时段，然后，把自己想象成一颗糖果，便是甜味。于是，我融化在这样的透明和明亮里，成了无法保存，无法食用。心情，自然是涂抹在泡沫一般的往事片段里，我把自己碾得粉碎。然后细心地埋落在土下，去期许另一个生命，另一场风华。

三月初始。我把长发剪去。

“失恋？”次天晚上L君便问了我。

没。我安静地在键盘上敲下柔软的一个字。我说，一个细小变化，掉一根纤细发丝，其实，都是你的节奏呼吸，如果你跟我想的一样。所以，不一定失恋。大概是想收起一些从前了。才望另一个角度。

而我一直在想。你说收起的东西，能完全完全的不去回忆吗。如果可以，那你走路时的期许目光，是在搜寻什么。如果不可以，那你收起又是为了什么。

展另一张白纸，写以后的文字。笔墨未变，而你，便从此不轻易读出我的心事和过往。

二月过去。从此，我便不再轻易提起二月。

2

这些。我只能在文字里向你诉说。

十三岁。

我的本本日记本。我反反复复，写了又写，换了再换。最终凌乱。我收起，不愿意让你看见。无非是自以为知道你的爱，并自以为承受不起这深沉的爱。

而我从未向你提起。那些不过是段段细小闹剧，一些成长痕印，现在想来，也许那些种种早在你的料想之中。

而那时，却连我自己，也害怕面对，是我叛逆无序的淋漓少年。

十五岁。

我开始爱上文字。

我有了和我一样爱文字的同桌，我写，“我仍然是一只风筝。我在摔得疼痛之后才明白你的爱。幸好，我的线，还在你的手里，从此，我愿意，并恣意享受这样的安全”。

min的《韵意》里有一个女子，她写，树叶是翅膀，但是翅膀不能自己飞翔。我想是这样的。而现在，我该是懂了这样的道理。

我踮起双脚，飞翔在你的视觉里，是借了你的风。

十八岁。

拿着你给我的资本，我开始离开家，独立求学，独立生活。

我开始爱上行走。但不再和你一起旅行。开始有了自己的驴友，并有了自己想去的地方。我走了不同的地方，去了南方的小城，跑了北方的玉米地。我去问候吊脚楼边的黑色蜻蜓，去抚摩我日日念想的古城墙，并且记住了那些高山攀爬杆上同心锁里锁住的誓言重量。我望古墓里的千年万载，听路上无数个关于爱和历史的故事。我背了坚韧负重的登山包，穿了防水的登山鞋。

这些，都是我从前曾经设想过和未曾设想过的历史。

我把我的路和脚步跟你一同分享。你说，那些风景，那么漂亮。亲爱。听我说，我爱上旅行，是因为学会了走路。这些我走过的路和数过的脚步，我都细细珍藏了，它们如此宝贵，和知识一样值得珍惜。我把生活当作体验，而坚定了这样的学习方式，却从未忘记过你对我的嘱咐和叮咛。

我后来听说，这世界上有两种女子，好女孩该恋家，坏女孩才走四方。你说。真是这样的吗。

今日再说起旅行。我多么想我们一家人一起。

二十岁。

我在旁处看你的自豪。成就我的自豪。

我看你的温暖的笑，看你把我做的特刊报纸给你的亲爱的朋友，说那是我的作品。

我该感谢那个聘任我的报社，让我第一次当了真正的编辑，做了一份让你会心的工作。轻轻告诉你，其实，在那之前，我从未设想过自己变成报社编辑的期许，那些被我遗忘了好多年的文字情感。而此时，我重新燃起文字的爱恋，却发现，我爱文字，不仅因为文字的美丽和深邃，还因为从此，我的文字将承载你的爱和期待。

而我，醉在这样的春日里，看我的小小光线折射出来的你的强烈的爱，胸怀感激，心存敬畏。

今日。我对家，对温暖，对明亮生活，有了另一种深情的定义。

妈妈。我在文字里说爱你。

请你原谅我天生对情感的内敛。所有这些。我只能在文字里向你诉说。

我从未亲口向你说出我的爱，未拿我的第一份薪水给你买些礼物，哪怕小小纪念。我从来都不是个体贴的孩子，却生活在你的最体贴的心的深处。

我在这样的花样年华里成长着。想着从现在起要把我的每一个感动时刻记录在我的日记本里，以后我会看着想念。而我现在，大概是想念了。才会天天给家里打很多个电话说些琐碎小事，重要和不重要。我是这样想念，而在这样的甜美想念里，我的心态竟是这样的平和镇定。

而今日。我终于，把我的成长展开在你的面前。我又是如此幸福并深信你会来看我的文字，和读我的故事。

3

给梦。

若你不够耐心。便读不到此。

我从未如此称呼你。

我大概，是知道珍惜了，才为你写。

我已经记不起我们相识那年起的所有曾经曾经了。想起你信，佛说前世五百次擦肩才换今生回眸。于是，我信了你，便信了缘。你说，你绝对是信了缘。于是，我说，你我，便是今生栓定了缘，坚不可摧。你说相逢总是擦身，我想大抵我们的前世，是回眸了五百次，才换来今生同台演绎，便不会是擦身而过。

我正念念要为你写。写你的一切一切，写你我的一切一切，写我给你的一切一切。提起笔，才发现自己是个喜好对着镜子自翻衣服袒露肚脐眼儿的恶心家伙。然，我想，便是知了自己，才知了你，才知了你知我的感动，才可贵了心思。

和梦一起。可以坐很多个小时的火车。喋喋不休的在夜晚的火车上吵她的耳朵。说我的快乐和期待风景。然后在之后你说因为我的吵闹而不愿意继续走路时，开始后悔自己的罗嗦和不当，并偷偷心疼你的黑眼圈。

梦陪无非一起逃课。一起旅行。一起为了想去的地方旅行而逃课。走过的地方，都是记忆。

我总是不忘提醒。梦会在旅途里寒冷的夜晚，独自占着旅馆的棉被睡去，留着简陋棉絮给无非。我于是笑着怨你的无情。我其实早已忘却生气。好多年后，再聊起当初，或那张棉絮，也成了我们最美好的年轻。那时，我们一起背着包，一起走路，一起搭宿。

我去你的学校看你。你把床整得精致，我在你舒服的枕上做梦。你自己睡在借来的抱枕。你于是笑着怨我的无情。说你来我的学校看我，睡在我的宝贝床上，我睡在自己的枕头上，却让你枕着我的抱枕。好多年后，再想起这些，已是留下幸福和纪念的雕刻。

梦是可以随便对无非生气的。梦好象喜欢突然对无非发脾气呢，前一秒还嬉闹，立马就冷冷地不准无非讲一句话。梦说，她知道这种情绪，永远只能对亲近的人才得以释放。我懂，就如我们是不愿意对不喜欢的人随便生气的，对不喜欢的人会经常微笑，对喜欢的人才会对他们生气。梦说之后想起来，会对无非的安静配合而感动。其实，你也许不知道，你心里有这样的感动，我便是满足。

在你的学校的球场走了好多个圈，我们讲了好多话。你对我说你的梦，你的未来猜想。我让你知道，我的岑寂，我的沉浮，我的何去何从。球场岑寂，那时的我，只听见你我的声音。我被友谊喧闹了青春。

从前的我们。总是一起对着要去的地方涂抹勾画，然后痴想着路上的幸福。仿佛，那习惯成了一个生活的元素。

之后的我们。要面对生活赐予的路口，各自选择。仿佛，那是我们无力把握的分岔。

想和你说。好多情感。在彼此相识并欣喜于彼此相知时便燃得热烈。如你所说的一样，爱情和友情，和亲情终究无法一样，因少了血缘。于是，我偶尔也会害怕。我多么害怕那些种种属于我的情感，爱情友情，会在燃过的瞬间，如同火柴一样，做了一个美丽的梦，然后消逝去。

但今日。我已不再像问过的那些一样去问你，是否往后的你，会如今日般珍惜友谊，珍惜你信的缘。我却仍不愿意是多年后的你于某个睡去的深夜，相逢的那些早已辨认不清的人事。我不再问。是着实，着了友谊的迷。

W君把他的信息错发给了我。他写，爱一个人，就是要爱他或她的优点和缺点。我说，爱一个人，这样太苛刻，爱他或她最爱的东西就足够了。爱情如此，我想，友情也是如此。梦也许心里不像无非一样爱文字的吧。但是梦有一个博客，有一个只说给无非听的专栏。梦说无非的文字是漂亮的，却不能明白所有，便是自己的无才。其实，我更愿意，你把无非的字字，想成一捧清水，纵捧于自己掌心，也会流去，然有幸被你用心温暖过，也是美妙的故事和心情。其实我心里坚定，我给你写。不需要太华丽。我终究无法是如诗的女子，或许写不出让你感动到痛哭流泪的文章。但求真实，也会被珍藏，我心里想。

最后，记忆起零七年叁月，火车上一同旅行的男子问我们的相识。你兴奋地说着我们是幼儿园就认识的小伙伴。

零八年叁月，我说，相知比相识更值得我们骄傲。

这一段。写给梦。我知道你会第一时间来这里，做我的乘客，看我的文字。

我是罗嗦了。望你耐心。阅读我的心意。

 

二零零八年叁月初

 

仍二月。学校的生活平铺直叙。上课和走路，如期。

很年轻的夜。我一个人在校道上认真地走，看那些路灯暗淡得恰到好处。那些晕黄渲染在校园里，何处，藏躲秘密。我守着偌大的城，无数次看夜夜花灯如昼的繁华。我看自己的脚步，在走过无数次的路上，一边想念，一边遗忘。

这样的校道，这样的树和这样的路灯。想着我们可以对面站立，相视而笑，破涕相拥。想着我们可以看对方的双眸，去穿越各自念想，而期许如水日光的温存和暖，或是秋日静谧未语的炽热深情。今夜。未及冲击，我的心，可以如此明净。

二月，夜的风。从校园边角飞去。留下夜的校园。留我融其怀抱，便不可离开。纵使冰冷，也容我轻微书写，如纸上字迹。写了满页，也忆不起完整。

有些文字，与实际生活无关。

有些思念，与文字无关。

惟有这夜。纵使碎去，也容我触碰。

我在沉默里看校园拥挤人群中男女学生的沉默。仿佛这沉默与我无关。

这校园。亲切得日日入目。而又陌生得分分相距。好多人，微笑无数，问候无数，却从无了解彼此内心。于是，才迷茫了相遇，永远相离在无法相知的百米之外。

我不能够明白所有。

而一切。仿如无数个星点，片花沙砾，都被深藏于树的叶。待秋，邂逅过厚重的绿，便是沉淀于久远。明日便有清朗辽阔的心境，也浮于半空漫游冥想。陨落的是生命，睡在期许的湖岸，同心爱的人。十年，百年，千万年。夭折掉的年轻图象，经历缓慢重播，独自欢乐，独自悲伤。仿佛轻诉，是这夭折凋落，才成就了恒久；遗憾惋惜，才铸造了不灭。而生命，得以在安宁中循环往复，生生不息。在安宁里想念，独自藏起和舍弃，在想念里把自己变成一棵树，一株草，一抹云烟。圆了规划。

某日下午。这阴雨不定的春日。我看着阳台外面细小颗粒。你看，是斜的，这些饱含水气的点滴，不愿意垂直落下，是因为不想太早融于明知的消失。所以，宁愿毁灭在不知的空旷。是珍爱。珍爱。多么美好的词语。如女子，如花儿，如海上的月光。柔软得可以融化所有。我想起，你说，若无法成为海上的月光，就做池中淡定微笑的小莲。你确实，是个柔软的女子。

田。你的北。2008 02 13

“我对你的承诺和你给我的嘱托，全部牢记在我的心底，你不要担心。”

北岸。不曾远去的牵挂。时间彼岸，生命彼岸，相互凝视，竟可以如此美丽。一切如你所料。他做到了，我想将来也是。可是田。你真的看得到吗。

 

空气平静，连抬头和低头都小心翼翼，却仍驻了思绪。额发长到垂近眼皮，有一层无法挥去的雾气，朦。我看见，地上一串碎珠链。跟着呼吸。

1 依恋

距离回到学校的倒数第四天。

假期如这个寒冬一样，还是会过去。只是如此之快，行走得如此流畅而不带一点儿拖沓。时光被剪得锋利，重新拼贴在深处，藏躲起来，假装没有残过，又貌似本来没有。

我如往日，如往年，在匆匆中回来，又匆匆准备离去。平静得感叹时光都变成麻木。

我的依恋，对这个城市的情感，指向这个城市里的任何风景和人物事件，任何过去现在和能够想象愿意想象的未来，在这个不寒冷的2月中旬，膨胀得恣意，并不愿意再想起当日。我那时，一次又一次行走在陌生的异乡土地，念念我可以一个人吃饭旅行到处走走停停。我那时，竟年轻得不顾一切想呼吸这世界的鲜，那么生动而充沛。

如今，这些，被隐藏得严实。我仍年轻。我仍可以一个人吃饭行走到处走走停停。只是今日，我不愿意。沉淀了一些，被叫做依恋。是因为终于明白，风景再好，不及此岸。

2 发呆

不上进的日子。我一整天一整天的发呆。

发呆是一种放任。无意拘束，却流不出海岸。心里面有一根绳，打了一个结。却是故意看不见自己，怨了其他，无力解开。我在温暖的下午一个人发呆，思绪不自觉的漂了一下午。开始有人问我发呆的时候想些什么。没什么。我习惯纯净发呆。有一天醒了。被阳光刺醒了，有一种虚度的罪恶围绕，喃喃给自己念了好多，然后，许久许久都说不出一句话，做不出一个表情。

受不起打扰，是因为溺死在貌似安定里，也视为从容。暂离了悲戚。

我在发呆时略过无数个关键词，或是深远，或是快速。统统来过，然留不住一粒尘。任远去。在枕上发呆，应会随梦去。安静得像一个笑容，一滴眼泪。而我。久久不能做出一个平静而无波澜的梦。

若你，将发呆升华成念想，便不仅仅存在于眼前。

3 坏了。要告别

我的手机。

终于彻底坏了。坏了修。修了又坏了。到最后。挽救不了。莫名奇妙被遗弃。

我于是开始发火，对把我的手机从正常修到不能修的如此地步的任意不确定的人。任他们都说女孩子的手机是不应该被用到如此，任他们都愿意给我买新的，任他们开始不耐烦于修理而指责我对小事的犹豫不决。

我又一次任性。我在害怕。无可言说的惶恐。我从无预知若今日这般守旧的无奈。

这世界上，没有人会对一件物品，一处风景留情，除非，那个物品，那处景致，有你的记忆。你将记忆附于物，乃至睹物思念，才不致放弃，是怕流失了从前。我于是溺死在自以为的长情里并长情得令自己不解。任无奈繁生。可是。最后。仍如所料，我早在从前害怕的那些枯萎了的就没有再绿过，割舍在眼前，如期告别，伤了从前，一湾沉寂。

而我。又愿意开始想象。想象我对着新的，如何表情。我应该微笑，应该欣喜，应该疼惜。可为何，还是没有自如言笑。人总是在失落而不至绝望时对未来怀有憧憬，我如此。于是这情感交织在一起，原地转圈，才看见不灭的缠绵。我终于不得不让旧的远去，即使一百个不愿意。留在深处，任它流失。我终于迎接新的，平静而期许。

不过是一个用过的坏了的再不可使用的手机。言重了。

不过是一些与手机无关的乱语。糊涂了思考。

不过是告别。以后。不轻易再见。

4 相离

那年。你问我。

明明开得灿烂，为什么不闻赞许。明明节奏轻快，为什么泪如雨下。明明轻轻触碰，为什么痛彻心痱。明明。为何。

我说。因为有一些情绪，相离。因为生在角落，开到荼蘼花事了，出现在你视觉的机会总是那么少，再努力，也相离在视线。因为你的内心是平静的湖面，经不起一点儿嬉逗，再轻，也扰了清幽。因为深处有伤口，不用力，却仍碰触伤处，止不住伤痛，血迹斑斑。

是不是再美好，也会有一种伤痛，隐在深处。那个词，叫乐极生悲。

醉了幸福，流年清醒。

又是谁说。灿烂一定美好，轻快一定快乐。只是，如此交织，乱了会晤。

我想我愿意我是个温度计。从此我叫温小度，测你心里的小温度。

相离。没有的事。我藏在你心里。活跃一切。

 

害怕。

害怕是因为在黑暗角落里呆了太久未呼吸光亮里的空气而忘记了一些新鲜。

久未触摸阳光，以为世界就这样了。安于现状并未念起要变化。早听说过，光线其实是种活物，类似于大象或者蚂蚁之类的活物。心情也是，总是因为害怕枯萎了的不会再绿起而惆怅半天。于是光线和心情之间究竟是怎样一种联系，存在一种空间，隐而不见。竟发现冷了太久没见过几缕阳光，未遗忘光线的模样却还来不及重新接受，某天突然清晴，如从前。从前有过那么一段在阳光里面并一直向往远在天边仍清晰可见且有理由相信可实现的温度。

今天偶然看见一同名无非GG一小段话。

“当你对一个人从想念变成想起，这说明你已经心甘情愿的在他的生活中蒸发掉了，至于到底是你蒸发了他，还是他蒸发了你，这是两个几率几乎相等的可能性！就像是投掷一枚硬币，结果是哪一面都不意外！”

然想起和想念确实是有所不同的。开始放弃想念一些东西而选择想念另一些东西并想起原来的那些时常想念的东西，年复一年，自然如此，随性如此。于是才会遗忘，才会麻木，才会选择，才会痛得不那么深，才会更加深刻记忆。于是想念转化为想起，自然是种淡化。而想起氤氲成的另一个想念，成为一种情愫，突然间变得彻头彻尾，涂抹不掉，挥之不去。

我的害怕，是因为久未想起而疏远温度而自然引起，属正常现象，但仍纠于我心。是因为多了一个念想。突然害怕。就算蜷缩在蜜里也怕被时间风化得没有了味道。你看。春天，烟花满城的季节，某个特定的时刻在这个禁止燃放的地方一次性绚烂。我对这美毫无一点儿心动。那些烟花绽放得如此短暂，短暂得让我不忍观看，不愿喜欢，是因为我的贪恋么。我贪恋。我终于开始爱这所有能够持久的任何元素。开始拒绝喜欢那些美得入心入肺却短暂得无法接受分割的任何人和事情。我的心态怎么了。年少已过，成熟未满。还不曾老去，就不再年轻了吗。我开始呢喃如果，我老了，我会多有害怕那些永远无法自信自知会不会失去的而尚未保存的记忆和财富。我该如何，存放这让我整夜整夜怀抱的四季花木雨水，不致伤害。存于心里吗。会忘记吗。会害怕忘记吗。会因为忘记而丢失吗。这是多久以后的事情。二十年后吗。四十年后吗。未何，还未老去，已经开始担忧。而此刻，一边，还念着积累的还不足够充分。

念想。念想的东西，藏心，因为疏于视觉之上，酿成高尚得伸手不可及的光圈。这样，只能观望，好与坏，全世界，还是只有你知道。之所以，是因为你从来不愿意诉说，从不愿意让他人窥视你内心的色彩，才致独自杵在灰色里，光线还未模糊温度早已远去。而我。我的念想，猫在寒冷冬日微弱光照漂浮的尘埃颗粒里，太安静，默默漂去了也不曾察觉。我于是又一次怀疑心的可信度。如同把一切念想记录于日记，忽然网络断开，断失记录。仍会懊恼前一秒未何不去保存，然若真的早已把这念想存于记忆，安放于心，为何还会害怕这般灭失。害怕时，连自己都怀疑自己。

不进。不退。在原地站久了看着别人奔跑。会害怕，是因为发现自己本是跑步者却不觉成了看客。忘记了你从前对我说，应该奔跑，这是我变成你眼里的风景的唯一方式。害怕。原来是忘记了奔跑，害怕成不了你的风景。

我在说鬼话。无病呻吟继续做着与计划无关的事件和本该忽略。

害怕。在耀眼而不刺眼里慌了。

我没有爱情。很久未触及爱情，我没有爱人，没有谈恋爱，甚至许久没有真正心动。

但我想。我应是懂得爱的滋味的。

到处布满情人字眼的2月中旬。好多人醉在春韵里。于是。我来讲，爱情。给你听。

爱，是无数次的心动相加。是一种朦胧得让自己无法定位的澎湃。是一种无法言语的旋律，躁动得让你无法安睡你却甘愿享受着不入眠的乱。是一种从容的无止的混乱，不知身处何处却始终知道要去的地方。一个表情，几句问候，一些玩笑，甚至细微处的几个沉默和几个文字，都成了你日夜牵挂的猜测和怀想。

爱是简陋。可以只需要一张床。一个小空间。所有不容易断开的思绪，那些猜测和怀想，恣意在枕上自觉地乱窜。他看见了我吗。他想起了我吗。他忘记了我吗。你无数次的追问你在他心中的样子。不定时地看着镜子，问她为什么不够美丽。问爱你的那些你的同伴，是不是这样的穿着举止和言行不够完美。所有一切，只为他的赞许，他的认同，甚至，他的多一次的注意或者回头。所有一切，便是你的期许。尽管你永远不能确定期许的高度，却心甘情愿甚至乐于这样的期许。

爱应当是完美的满足。为她煮一次糖水。为她买一件衣服。为他整理文件。为他拭去衣角的尘。爱时。没有一个细节不被涂上醉红胭脂。爱时。醉在甜美里，已是幸福，又如何去奢望未来。

爱是把握。融于心里的美好，没有一件事不愿意给它腾个空位，细细保存。有些人，天生就懂得把握，如何去爱一个你爱的人。爱时，还是时常追问自己，是否天生愚钝，为何怎么学都学不会，懂得不够透彻，该如何去保存，去保鲜，才能持久。

人说，爱的最高境界应是，我爱你，与你无关。爱本应甜蜜，然，会痛苦，只因种种无奈。无奈是因为遗憾，而唯一的遗憾是，他不爱我。爱，若不能成双呼应，便成了孤独。孤独的爱可以让人寂寞得撕心裂肺，于是，心痛的感觉，如投石于井并加之敲打，回响至远。于是，若爱，又如何忍心与你无关。

爱时。可以放心依赖。路这么长，眼光再长远，也看不到尽头。只要他在身边，一切安好，就已足够。心甘情愿变成无知女子。只因信赖。我信赖你的爱。爱。其实只是一处最简单的却得以持续的细涓。爱时，是因为那时彼此都信了能够长流。

而爱有时，却是弄人的精灵。他索取了你的爱，又带走，却让你萦绕半生心绪。在你心里，有一个人，久久无法忘怀。你时常念念。如果当初，没有遇见。如果当初，继续爱。又如何。又能如何。如果有如果，而你，正在此般假设之外的没有如果的生活中继续活着。你翻起日记，再次触动，只因那处你早日存放的爱情而非一个人。你审视自己，再看看视觉内外的他，才明白，生命的齿轮在岁月中会成长，已无法重合。来不及重新开始，已没有了拥抱的权利和相爱的勇气。而爱。赶在面目全非之前，终于还是保存了。于是，才会怀念。怀念逝去的爱，怀念的只是那时保存的爱，那些承载青春和付出的爱。于是不要嫉恨，爱上一个有过去的人，你该幸福，为他有更丰腴的年轻和美好，不应去嫉恨。而任何一种爱情，都无法重复。幸好，心田足够大。

听我说。爱时。这些，都是美丽的心情。爱是一个童话。然，即使不能实现，我也愿意相信。

爱时，我不愿意说出爱的真相。我是爱里娴静的女子，我在你不曾看见的纸上写我的爱。我缄默住唇齿，静看你的目光，却仍期许你说出我的名字。 

2月份。春意醉人。被网住的情绪，无处停靠。只因那一百种怀疑。

爱。自然不是全部。却如营养。如知识。如美。

爱时。因为信了爱。即使未有你的出现，让我像爱你一样爱我自己。

 

亲爱的。我们要见面了。

我正在期待。我的嘴角不自觉都有笑容。那些为你笑的，那些甜的期待。绽放在这样的春天里，所有期待都不吝啬。我傻笑着让一切美好的东西包围着我自己，并想着你一定和我一样，一样期待相见。我是这样期待着并猜测我自己如何去切割那些你不曾看见却思念过关心过的影象，与你一一细数。你一定有很多美丽的小故事要给我念念，你那些我不曾看见却思念过关心过的影象。我们会彼此羡慕呢吧。是藏在心里排挤掉任何一点儿嫉妒的真实而为对方高兴的羡慕。

2007年末我做了一个奇怪的梦。好多人围坐着成圈圈，有我，好多人骂我是老妖精。我醒来，给好多我爱的和爱我的人发短信。我说，如果以后，你们也这么骂我多好。我愿意这样期待着。好多人说我不是老妖精。好多人说不愿意我变成老妖精。可是，我就是愿意。亲爱的。我是说，如果有一天，我们都一起变老，相聚着凝望彼此的皱纹。互相骂对方是老妖精，那一定会是件美丽的事情。

我一度以为我会为我们之间写些文字。我一直没有书写。人是多么奇怪的动物。在幸福中追求幸福，而时常忘记看见自己。幸运的是，知道自己有所追求并一直努力着。我们有个不用记录也不会忘记的约定，每次放假一定要小聚。我们从未怠慢。那些真实存在过并将存在着的美好，我总是不客气地把自己泡在里面，我总是愿意相信泡久了自己都值钱了。好多东西，在我们身边，来了又走，走了再来。许多情感，不过十指之间，我信了这些年来你攒了数不尽的宝贝，然你愿意留下来的，能留下来的，仍只是一种融于心底的爱。于是丰富而可数。那些时候，我从南方走到北方，从北方奔回南方，我们各自往东西去行走和驻留。这春夏秋冬，从未停止，天气冷了又热，热了又冷，好多风景，都细心收藏。多久未触摸的那些约定和承诺，在某天小聚，触碰了对方心里的静，涟漪泛开，晕起一层久远。任何嬉笑和吵闹，都成为阅读对方的故事和表情的方式。才知道，有约定和承诺并彼此无声地遵守着，是多么难得而幸福的事情，你说是吗。因为幸福，连时光都碎了。

下午。一如今日起床时的晴朗和美好。min说，“我很想看到你的直头发”。我直发好久了亲爱的。“可是我一直没看到过”。2007年就这么结束了，那年夏天，我来不及见到你。

其实。我很想念。然习惯了把这无比想念藏于心里。许久不见，你可安好。

我仍想为我们之间记下点儿东西。我仍没有书写。没有什么文字美丽得可以修饰此刻我为你的心情。

亲爱的。我们真的要见面了：）

2008年2月12日。我们的聚会。7个人。燕家里。

 

那时。

她着一身纯白的连衣裙，秀美不乏灵气。

她手捧一束野菊花。淡淡的香，如她纯真的笑。韵了整个玲珑。

她总是浅浅地对我笑。

她说她是小围裙。她有一个小围嘴儿。小围裙总是绕在小围嘴儿身边的。她说她愿意不离开，就那样。彼此相互。

她在我不经意的时候给我没有惊喜的美丽故事。

她每次笑的时候眼泪都一颗一颗的攒在心里。她说她心里有一个小盒子，眼泪放久了也会变成宝贝。

她喜欢被叫做宝贝、宝贝儿，所有甜得腻入心里化掉的词儿。她说有一天她会藏起来，是为了别人去找她。

她有一片地儿，种了一片苹果。她说她那苹果园，是她一半甜蜜一般荒凉的童话。她说她有时候甚至想毁了另一半明知不开花不结果的地儿。可是她贪恋。她总是贪恋这美丽。她于是只能持久地打理着这边持久不开花的地儿。于是她的童话寂静得凄美地活着。

她有一条小船。她就这么划着她的船走了。头都不回。那天晚上，还有流星跟她一起。她说她终于可以去海上了。她说在对方生命的彼岸，互相凝视着，是多美好的一件事。

她是个强大的战士。她不慌不忙，从容得让人心疼。

我记得。

她以前来过。

她浅浅对我笑。

一道彩虹。梦里的没有颜色的颜色。

 

纸上。

我用一种不明不白的身份审视自己，也用自己的身份审视你和你周围的人。我忘记了我自己，仿佛昨天我拎着小钥匙包和你满世界跑，我们还没跑完，我已经遗失了你。我满世界地找你，像梦见一只熟悉的鸟儿，我追着它询问，想给它问候，然它还来不及飞到天际，却已经不见。模糊得让我看不见一点儿存在。我常想，是我跑得太慢了。也许它在半路上停下来过，只是我未发现，它又飞去。爱，有时候，也一样，是一种错位。今日阳光灿烂时，你可看见。

记忆有时候温存得像杯热奶。你不愿意一口把它喝光，但你总是享受冬日它在你手里的温度。这贪恋，一如你的持久。温度是种很奇怪的东西。冷的时候。你说好多人给你发信了，让你添衣了。后来才知道。于是。真正关心你的人，是把温度安放在你的心里。所以持久。之后。我把温度放在心里，我的温度里温着他们的爱，我在温度里面浏览记忆。我的心是一支温度计。我在温度里面想念，我在纸上做梦。看见你，一如从前。

我开始不加制止地爱上纸，那些洁白的，不玷一点儿污的纸。多么干净。我想起我好多年前给你写的信，是用白纸写的。我可以恣意地给你写我的思念我的幸福我的抱怨我的叛逆我的流畅的青春，那时，我们都还年轻。今天这些都成了回忆，而我甚至完全地记不起我给你写了什么字字句句的时候，我仍清晰的记得，那之前，是张白纸。年轻得如我们当年。

于是。你又不愿意看下去。你又开始抱怨不能知晓我在文字里面思念些什么的时候。我说，或许连我自己都不知道。我愿意在白茫茫里生产想象，一如你在阳台上发呆。白纸一般，我写，你随意，我是说如果你愿意它是张白纸。其实。你不必去琢磨。而我，我在我的白纸上阅读你的美丽的文字，那些我懂和不懂的，我都让我自己懂了。我曾问过爸爸，下雪的海上如何。如今，我若将白纸铺于海上，可污染了海的净么。然，倘若将这思念赋于纸上，这海又可否承载起你的爱。

我躺在白纸上继续做梦，去驰骋你那些视而不见的爱，洁白得让我自己怜惜。

纸上。我在文字里爱你。也爱这能够持久的任何因素。

我突然楞住了。为你一句话。

我死死地盯着你写的那句话。

我的思维凝固了很久。

我也在哽咽，说不出一句话。

突然间泪如雨下。

那些被砍了脚的回忆发了疯似的满世界乱跑。

我吃力地奔，抓不住一个衣角。

我那时，冷冷地说我要做一个理性的女子，从此，不再触碰那些感性的文字。

多么幼稚。我以为，天天记个流水帐，不搀杂一点儿情感评论，就能远离那些情感。

而我总是不经意去触碰那些情感。我自觉地触碰。

我躲不开，逃不掉。然我本来，就不想躲也不想逃。

我在寒冷的夜里一次又一次地睡去并久久未想起那些梦。

手机终于坏了。我一整夜一整夜地想起你的给我的留言录音。

你数一，我数二。我们还没来得及数三，我就数丢了你。

我梦了一整夜的他。我只看到他的背影。他和你是那么容易区别。那时我在清晨醒来，眼角还有泪花。

依旧好冷。还会再冷上十几天。突然间很期待你回来。很想给你发一个短信。仅仅是想。

可是。好久之前，你冷不冷，你什么时候回来，什么时候走，就再也与我无关。于是，我连你的号码都没有查找。

我突然间不想隐匿。

让我拼命拼命地往死里感性，既然我愿意，由我去。

我是个偶尔感性的女子。我是个偶尔多愁的女子。

我是个平凡的女子。

2008年1月28日。来自安静的blog《要走多远，才能触到天边的幸福》：有些话以前没有说，以后再也没有机会说了。

而我。终于还是没有说。

我们该去海上。去那片凉得寂静的渡了银色月光的海上。

我就在那里写啊写，痴得醉了似的，疯狂地写。那海是荒凉，也是丰富，深得引发大片空白。念念。我的想念，无法漂满这深邃。我终于不愿意开口了。觉得语言承载的，不如文字来得直接。那些潮来了又走，我的一字一句，一个标点，就变成潮上飞溅跳跃的点点浪花。这海，多么深，思念再深也刺不破她的从容，思念只能弱弱地飘，穿过这干净的夜，至谁耳畔。弱弱的光，权当呼吸，那呼吸是微弱却是尽情，谁见你呼出那白白的气。你的忘乎所以的爱，凝结在海上的空气里面，是什么颜色。思念不是蓝色的，该区分于海，否则，你把思念融于海中，又怎么分得清呢。然而，除非你把自己封得紧紧，不然，你又如何去拒绝这海对你的包容与分享。你该去怀想，趁在海上。海上应该开些花儿。你看见了吗。该去触摸，让它们开在夏天的夜晚，释放你的念。如果爱，应该绽放，给每一位善良的人儿都开一朵花儿吧。海太大，蔓延出蓝色也止不住她的满。今夜，可有凉风扑入你怀中。

12点。一个美女跟我说她写不下去，她厌自己的无病呻吟的没有感觉的文字。我说，写给你自己就好，你为纪念。

12点半。一个男人说他的话很通俗。我说，通俗好，人的脱俗是给自己看的。

1点钟。男人说对所谓人的牢骚没有定义。我说，你可以含蓄，可以直接，真实就好。

1点半。男人女人都睡了。我的思绪绕圈圈。

我的忘乎所以的无处安放的爱。

我忘乎所以，如果我疯了似的写下去，写我不懂你也不懂的文字，即使废话，可以吗。

因为我幸福。如你爱我。

真好。

我说我回来了。我仿佛，做了一个梦。你说，孩子，美好吗。我梦见我飞越半个地球，荆棘丛生枕上，记忆躲躲闪闪，藏不住沙，满出沙罐。路上很多人，很多树。我不停的走啊走，那时，时间就突然封存在某个路口，留驻一些眷恋。那些花儿，开在百年后的唇角上，那唇是冰凉，一如海上的月光。我给你打电话，我还平安。我说我回来了，我给你看我那些碎碎的贝。一颗一颗，数不尽。那些往事，最后，如风如沙。你听我的故事，我回想那些故事中的故事。有一些思念，望穿秋水。美好。但终不及你的温存。我恋这温存。我看见你笑了。

我想起。我曾遇见一个妇人，公车在长江大桥上行着。她怕我在那座陌生的城市里迷失，她于是对我说了好多好多，三月份，关于那个开满樱花的浪漫城市。她有浓重的当地口音。她说我是个好姑娘，跟她女儿一样。她说起她女儿的时候，她的脸颊扬起一层美丽的韵，满是甜。我于是听懂了。她是个妇人。她是个善良的妇人。她是个容易满足懂得满足于是愿意快乐的妇人。

我幸福，如你爱我。

因为我爱。恣意如此。我放纵你的爱。依赖你怀里的温存，我如长不大的孩子。如蜜。蜜太俗，如红，不褪色。1月份，满世界风雪的时候。这冬天。我懂得让我自己温暖。因为你给的温度，安放在我心里。我愿意赖着你的温度，这样成长，连我自己都羡慕自己。你从不是梦，梦只是虚幻。你是向日葵园的主人的妈妈，我的向日葵，你总是愿意帮我浇灌。未来，我想和你一起微笑欣赏。你着暖色的金黄色衣衫，你脸带微笑，你的眼神像云霞一样明亮，你和春天阳光一样美好。你给我的爱多么从容。你有明亮的心。你是我的实在的爱。我爱。

我的幸福。我在想要给它一个颜色。蓝色就好。稳。你喜欢吗。

我们就一直这样生活着吧。生活很美好。和你一起生活很美好。

我说，我很幸福，如你爱我。

因为。我信赖你的爱。

 

 1 一句话都不说

我坐在车上，外面一座小城。在我眼前飘啊飘。它就那样飘啊飘的。我几乎穿越了半座城吧，我在想。我在小城的尾巴上。一句话都不说。只顾左右。一路停了又走，走了又停。你说她几岁呢。看起来很安静，不乏智慧。喂，你好吗。我们相互看着对方，不说一句话。我回来了，你知道我会回来。你看见过我吗。你忘记了我吗。你想一想，再回答。

怎么这风就吹起了白色，不，灰，那些朦的不可言语的排挤掉空洞的回响。你是戴着面纱吗。我看得清，看不清，你就这样在我眼前，一刻不停。我不触摸你，不说一句话。我在想我可以寄张明信片给你的，下一年吧。我该写些什么给你呢。我无数次看见你。却从未与你相视如此，你看我，我看你，你不动，我在人流中，这样抬头，看见你，还是不说一句话。

今天还是起风了。尽管不冷。人说南方的冬天是不冷的。这城市的冬天，冷过吗。好象还是有的，只是，不太冷。你呢。你冷不冷。

 

2 全世界黑暗

一个月前。

黑暗概念餐厅。一家餐厅。屋里一点儿光都没有。两双眼睛。我和一个男子，认识了三个月不太熟悉不太陌生的美丽男子，吃了三个小时的饭。

整个世界都黑暗。只剩下两双眼睛。

一个月后突然想问你，你说那时黑暗让你想到了什么。你在想什么。

概念。我在想，概念是一个什么样的东西呢。当我们在黑暗里感受什么叫黑暗的时候，无尽空，从无法定义在你身边的一切空如黑暗的爬满追问的藤，是一种什么样的心态。但我突然，有种畏惧，被指责的畏惧，当你我在享受黑暗思考黑暗茫茫度过黑暗，是不是天边有一些角落，谁在期待光明。是这样的。你说概念，是不是吃饱了才思考的东西呢。

而我。那时。我好象，什么都没有想。是洗衣机里高速旋转的白茫茫的沙。

 

3 圈

圈一片小地儿吧。给你。

你说你要个新年礼物。暂时想不到什么好。于是你问我。大概你是依赖我的，像我依赖你一样呢。你说无非是会挑礼物的。

我说要一个圈吧，圈一片小地儿。你可以在里面堆满小玩具，你儿时的，你一遍一遍喊着那是最后一件的小玩意。你可以去堆你的框框铛铛的小日记本，你少年的淋漓尽致的斑斓，那些布满时间交叉带一点点儿风化痕迹的玻璃珠。你一定要放一小瓶苦苦的饮料，不要经常去尝，那是给你长大以后喝的，慢慢地它会变甜的，神奇吧。你要放我们的相册，我们走过的那些地方，祖国大地多美好，哈哈。

要一个圈吧，圈一片你的苹果园。放你的色彩你的果实你的爱心你的天使你的爱。

 

暖是有味道的。一点甜味，不腻。甜是有性别的，女性。

是暖的。我的床。从窗台望进来的暖。有颜色，一种黄色，带一点金，泛朦。

我的暖是一种熟悉。幸福童年的小夜晚里面，你熟熟地睡着，梦见大灰狼了也不害怕。爸爸妈妈就在你的隔壁屋，他们不会让你受伤。你相信这世上有鬼魂吗。我不相信，可是我害怕。10岁，吵着屋里蚊子好多，妈妈帮我赶走蚊子。说谎，根本没有这小家伙，我只想在光亮里面，妈妈在的屋里，快点睡着。那样安全。那样睡，是暖的。20岁，我在黑暗的夜，自己关了灯。安静地睡。爸爸妈妈在家。暖的。家里的味道，是暖的。

泓打电话给我。说在乡间的小路上骑单车。说车后载着一袋番薯和香蕉。真好。我笑，你小妞骑自行车的技术还不错，还能给我打电话。你那里一定有阳光照在你身上。我想一定是暖的。就这么笑着，一个在电话这头，整个下午，我在电脑桌前面，窝在暖脚器的暖里面写字，突然接了你的电话。一个在阡陌里。好快乐。某年某月，我们都老了，忙了，不随时给对方打电话了。你窝在沙发上看电视的时候，是否也会想起，今天下午的暖。

最好的朋友叫暖。那年她一遍一遍地说，我认识她的那年。那个字，也叫暖，火字旁。那个字不见了。于是，她改叫媛。我惯叫她暖，忘记什么时候。她是暖的。开朗，真实，美丽，善良，周到，睿智。好多年前，有一个下午，我和她蹲在一中图书馆对面的小花圃里，讲我们各自的故事，关于相识之前。故是那时开始相知呢吧。有好多好朋友，我想着我的未来，老去的时候，有一天会不会看着流云，慢慢地数着她们的名字，暖，云，敏，燕，琳，泓，玲，腾，娜……这暖，温如缘，涌得丰存。

家里好多花儿。妈妈种的。我对她们说，你们是家里的一份子呢。不曾被忽略。可是。哪天会凋谢呢。凋谢了，照顾不好了，能留下吗。若情可相顾美与丑，落下那忧惹人戚，又与谁共。于是。待梦时，你想清醒地看，看那温存，是为了谁，为何，在哪里，能续多久。只听一池涟漪。泛时，道或是暖过。也竟美好。

暖应是一种液体。被美丽透明的包装纸包装着，那纸竟也柔得若丝，丝丝纤细，柔和，不容划挫女子的肌肤。你可以把脸贴近，它不愿意说，但愿意温着，给你。死命地呼吸，说要闭眼睛的，鼻子大口大口地吸着氧气，那是不要钱的，你可以尽情。嘴巴要闭得紧紧的。从你鼻子里面呼出的，是你的烦，你的西域的想念。不，一个女孩跟我说想念应当是甜的，那大抵是你的不知为何物的空，释放，小心翼翼，但你知道你可以放。

我被包围着。我愿意被包围着。暖彻那片我看得到的天的云，红色的，带黄。触得到，是暖的。

之外是你心里一个谜语。

抱枕。一样的抱枕。学校寝室里面一个。家里一个。

一样的歌曲。河南一首。广东一首。那时我在支教，站在漏水的办公室。今天我在家里，坐在整得往死里舒服的床上写字。

一个月亮，如果没变。你说。在北方，在南方，在学校，在家，在去年，在明年，我们看到的，是否还是那个月亮呢。月亮是一个睿智的女子。我相信。她在坐看人间悲喜。今夜。谁触心弦，谁抚那缕清风，谁惹月生怜。

草木无情。有情又怎会在流逝中镇若细涓。爱或不爱，从不停留，只随时光。宿命。在轮回中迈秋冬，那是你的宿命。

常想。人的生命，是一个球。转来转去。生命之外，有一个精灵，轻盈，恬静，安然。看生死如花榭。鱼在水中云在天。如此寻常。

于是，愿意安静地活着。在某天发现对文字有种久违的热爱。想写字。写的文字，漂不漂亮，又有什么关系。若人可以生活在文字里。不为病痛而悲痛，不为丑陋而捆扰，不为名利而羁绊，不为追逐而劳累。生命本可以很明亮。于是，幻想和想象类似的东西。若人活在自己的文字里，或者，别人的文字里。也可以满是快乐。文字里外，生命之外。

之外的东西。一种心态。之外的，可以永恒。很悬。你说两岸，只隔一海，却叫人相思成疾。没什么永恒，永恒的是希望。一种飘忽于现实之外的期许。无边无际。

我在之外的地方看你。看我自己。之外。

仅仅是行走。终归消逝。

 

 有时候，写字是为了思念。

1 新的

这开始，没有预兆。就像我回来。写。也没有预兆。我突然愿意生产废话，我就是要让这里白茫茫，然后堆点东西。我仍不知道能写多远，容多少记忆。有时候想日子是需要被书写的，不书写会丢失，可是书写了也会丢失。有一天娜说，当文字变成你的职业，你会发现并不是那么回事。然，我就是愿意。我并没有刻意。我想这和文字水平没有必然关系。

2 旅行

有人跟我说，你可以像雨一样自由。多美好，在人群，像雨一样。路上，我在某个城市的酒吧看到一句话，“旅行是种心情，相遇是种期待”。大概每个人喜欢旅行的理由各异。我说旅行是种印象，为了印象去旅行，我到处走，不停地走，只为了寻一个印象。然某一天，我发现，爱的是当时的月亮，不一样的季节，我寻不回。如果这是心情，心情会改变。后来，我爱上了路，这路上的人和事。

3 语言

我反复地听着一个男人的blog背景音乐，那是一个女人给他的独白。恬静得美丽动人。我以为文字要比语言安静得多，有时我更愿意无日无夜的写东西，觉得那该是多么快乐的事情，可是当我开始敲打着键盘，才发现是一种不现实，一种无奈，一种隐藏在心里面的不能。好多人在我身边来来往往，反复出现，我却不能记得他们的样子。而你只在我的耳边低语一句，此生却无法遗忘。我知道好多语言可以变成伤害。可是如果你愿意，语言其实可以是朵花儿。

4 天平座和AB型

这死要面子的优雅。我对燕说，未来，若我爱上一个男孩，我一定会默默地爱，放在心里就好了，在他的全然不知中。她们说这样不好，我也觉得这不好，但我已经，惯于这死要面子的生活方式。Smile说，某种感情，最好的保鲜方式就是保持距离。我静静地看着你，看着你静静的。然而，除非你从未知晓，不然，你又如何忍心让这份爱恋与你无关。但。天平座和AB型。于是，我无法不是将爱融于寂静的女子。

5 记忆

昨天。诗人说他的记忆胆小。我的记忆，过于大胆而超越了勇敢，深重而缀满轻狂，因此可笑。我不敢把属于我的每一个生命消去，生命分孳出新生命，我的记忆花园生生不息。我说我是个长情的女子。然而，衣着谈吐,关心的事情,想要的人生,对未来的梦想,都在分开的岁月里,重新打磨,两种生命,再也无法重合。对往昔的眷恋,只是因为无法重新经历那伤感淋漓的青春。我说，这记忆，不过是不甘心无可奈何花落去,才会分外期待似曾相识燕归来。

6 尘埃

好多的碎片。碎碎。那处日日路过的角落，碎在安然寂寞的尘埃里。一天老师说，死死地盯着墙角看半天，心情很压抑。于是，墙角是你心里一个结，结在最深处。不一定痛，却在那里，总是在那里。与尘埃，互诉悲喜。你看到我们的沙从你指缝间流散了，被风吹向这个空旷的世界，一刻不停。直到墙角，那处寂静。你有丧失的疼痛么。

7 梦

我连续地梦。做梦好快乐。梦见你。关于你的一切一切，断断地。四个晚上。醒来我告诉自己，梦。我愿意做梦，好的坏的。一只狐，一枝花，一只鸟，全部是重情重义，一段奇遇，一次行旅，一场爱情，一种友情，亦都是波澜壮阔。这此处与彼岸，人间与虚构，竟叫人不辨真伪，不分虚实。梦里有另一个无非。你好吗。我在这边呐喊，你在对岸朝我浅浅笑。全世界，只有你知道。我的记忆里有一首歌。我在你昨天的梦里，一片乌云，一座神秘的小森林。

8 年轻

安静对我说，没有下乡的大学生活是不完整的。于是，我完整了。我在7月的田地里奔跑，大片大片的玉米地。我被淹没在这绿色里。那些远去的中原支教的日子，想起那些别处的生活。我的身上粘满泥土。然我的心，洁净得明亮。而这种洁净，从此永存于我的心里。因为用心生活过，才懂得生命的美好。我梦见绿色，关于那年夏天，我的年轻。我和我的猴子在月亮上，看这片已经远去的年轻，欣然而平静。既然要远去，就让它远去，不想留住，是因为留不住时光，然远去的这些时光纵使弥漫在空气里，也满是幸福。

9 旧的.那些

完整的，不完整的。美丽的，丑陋的。停留的，路过的。全都旧了。无比真实的旧。旧掉的，就走向毁灭。不管你愿意，不愿意。收拾行李，顺便整理房间。顺着光照，见了尘埃。我问这晴朗，是不是抖落尘埃，就能鲜活那些记忆？那些光亮，那么近，那么远。重得飞不起来，我一把，丢在废纸桶里。旧的，走向毁灭。留下了什么。

我对自己说写9段。先写9段。是没有完结的意思。